great dad

Hari ini bapak mengalah padaku. INI TIDAK PERNAH TERJADI. Reaksi pertama yang kurasakan adalah malu.jika saja bapak tetap keras kepala dan memaksakan kehendaknya padaku – seperti yang biasa dia lakukan pasti aku makin merasa benar dengan yang kukemukakan. Tapi hari ini bapak mengalah dan tanpa perlawanan mengiyakan perkataanku. “Apa dia mau mati yah?” itu reaksi kedua yang kurasakan menyadari keanehan yang terjadi hari ini. Aku bergegas mandi dan membiarkan bapak memboncengku.disepanjang perjalanan aku terus bertanya kenapa bapak mengalah. Meski lebih baik jika aku menanyakannya langsung tapi aku memilih untuk tidak melakukannya. Aku enggak pernah melakukan percakapan yang panjang lebih dari 3 kalimat dengannya. Kenapa? Aku males bilang. Kau tanya sajalah bapakku. Tadi siang aku melihat sebuah kemeja putih yang bagus jika dikenakan bapakku. Hey, bapakku itu tampan lho. Beberapa mantan kekasih bapakku pernah bilang hal itu. Itu sesuatu yang ga perlu diperdebatkan karena toh ada buktiny

Dah lama banget pengen nulis ini. Itu lho soal lalu lintas di Medan. Kok pada ugal-ugalan gitu yah. Tiga kali tabrakan terjadi malah ketika speedku lagi normal alias ditabrak gitu.yang paling keselnya semua yang nabrak lari. Yang paling terakhir jumat pekan lalu waktu pagi hari mo belok ke kantor eh aku diserobot dari belakang.padahal jelas2 aku kasih tanda pake lampu. Uih sakitnya hingga kini terasa.untung gitu nyampe kantor temanku langsung mijet meski untuk itu aku kudu meraung-raung keras karena sakit banget. Kini sih tinggal dikit aja sakitnya. Nah, yang kupersoalkan itu adalah cara pengguna jalan yang seenak dewe. Aku sih bukan orang yang taat banget berlalu lintas. Yah, kadang kala suka juga nyerebot jalur yang lain. Tapi one day ketika bicara ama AYAH, DIA menegorku – mengatakan caraku berkendaraan juga mencerminkan hubunganku dengan DIA. Awalnya ga ngerti juga sampai kemudian aku meneduhkan hatiku dan membiarkan AYAH membawaku kepada pengertian yang sesungguhnya. jalan raya me

baru kali ini sebuah benda membuatku nyaman. aku memakainya kini - sebuah gelang dari kulit penyu.kemarin aku mulai memakainya. ketika ibu memaksaku tampil sempurna untuk menghadiri natal dengan memakai gelang mutiara yang kubeli dari lombok, aku was2 bersiap mendapat "serangan" dari ibu soal gelang itu. tapi ibu belum bilang apa2. mungkin karena dia sibuk memilihkan baju untuk bapak. aku juga berusaha hanya memperlihatkan lengan kiriku. tapi ketika ibadah dimulai, mendadak ibu menyambar tanganku dan dengan tajamnya menatap gelang itu. aku mengalihkan pandangan ke arah mimbar. entah kenapa hingga pagi ini dia belum memberi komentar apapun soal gelang itu. ibu punya pandangan yang jauhhhhhhhhhh berbeda soal apa yang pantas dan tidak pantas kukenakan. dan salah satunya adalah ketidakpantasan jika seorang gadis memakai gelang yang tidak terbuat dari emas atau batu mulia. jadi malam ini aku memutuskan untuk pulang lebih malam meski tugasku sudah kelar.berharap ibu sudah tidur ket

hari ini aku menelepon sahabatku - ida. dari seberang dia bertanya apakah aku baik2 saja. aku diam sejenak, “aku baik2 aja. Kau gimana?” sahabat karatanku itu gantian diam,” benar kau baik2 aja? Nada suaramu…” Dia memang sahabat yang baik yah…bahkan dari tekanan suaraku dia tahu apa yang kurasakan. Aku menghela napas panjang. Dia diam. “ga begitu baik. Tapi aku membuatnya lebih baik.Gimana dirimu?” Sejujurnya aku ingin cerita soal yang tengah terjadi. Perasaan bersalah sekaligus menikmati apa yang telah kulakoni. Tapi well, dia itu…memujaku. baginya aku nyaris sempurna! Yah, adakalanya dia mengkritikku tapi jelas sekali betapa dia memujaku. Jadi aku berkonsentrasi mendengarnya. “aku berusaha bertahan Nov. Perkataanmu menjadi kekuatan untukku. Meski aku ga tahu pasti apakah kau mengatakannya begitu dengan semangat yang sama yang kumiliki untuk menjadi benar sesuai yang Dia ingini” Aku terdiam lagi. Aku membiarkannya bicara karena jelas aku sendiri telah lupa dengan apa yang sedang kuper

aku tidak berani menatapMu

kelar juga akhirnya deadline rekor MURI 1500 berita. meski bukan beban tapi yang jelas aku ngerasa lepas gitu. yang tinggal hanyalah persiapan laopran tahunan hingga november. kalo yang ini sih tinggal finishing aja. sejak masuk desember kerjaan kejar mengejar dengan waktu. pulang jam 10 malam ngantor jam 8 pagi paling cepat. aneh juga bagaimana tubuhku masih bisa bertahan padahal sekdjul makan terabaikan termasuk makan makanan yang sepantasnya. but come on... yang penting enak khan hihihihihi (enggak juga sih) beratku pasti dah nambah beberapa kilo. habisnya bentuk badanku hampir jelas tersketsa sempurna hiksss. aku bahkan harus menekan perutku awal bulan des kalo aku masih nekat memakai jeans hitam kebangsaanku. tapi kini agak longgar dikit. meski belum sampai ke berat normal 53 Kg. paling sebelnya waktu beli baju untuk dipakai natal. baju biru yang cakep itu (aku jatuh cinta sejak pertama kali melihatnya) - aku bahkan tidak diizinkan mencobanya karena wiraniaganya dengan sangat yaki

keputusan untuk mencintai dan membenci haruslah keputusan yang dibuat berdasarkan kebenaran. keputusan untuk sabar atau menjadi berang haruslah keputusan yang dibuat berdasarkan kebenaran keputusan untuk merendahkan hati atau sombong haruslah keputusan yang dibuat berdasarkan kebenaran hari ini aku mendapatkan pelajaran ketiganya dari orang2 yang berbeda dan aku gagal. gie! alangkah bodohnya aku ini. "aku menyesal Tuhan."

sabtu pagi begini aku malah ada di kantor. piket lagi. kayaknya memang dah di sekdjul gitu deh kalo piket hari sabtu, soalnye minggu khan kepake untuk ibadah dll. kantor rame juga, meski yang ramein adalah para ob dan teknisi yang lagi bersih-bersih dan perbaikan RCS yang ngadat. jendela2 yang biasanya tertutup tirai, dibuka. selain mereka sih ada juga rekanku arif, yang katanya lagi bored dengan suasana kos dan sekarang asik baca2 koran. ntar jam 1 siang dia harus dah ngajak ceweknya belanja. soalnye ntar malam dia ntraktir kita bakar2 ikan merayakan hari wisudanya. asal jangan abis itu bakar prapanca hihihihi. hari ini aku mimpi buruk banget dan ini ada hubungannya dengan mimpi sebelumnya. dua hari lalu aku menghubungi bagian penggembalaan untuk tahu arti mimpi itu. tapi jawabannya kurang memuaskan. akhirnya mencari tahu lewat alkitab dan ternyata ada. aku kaget banget, langsung jatuh terduduk. Oh Tuhan, tolong aku. temanku - emil - selalu mengolokku soal mimpi2 yang kualami. hampir

masih di kantor juga hihihihih. acara bakar2 ikannya dah mulai. lumayan juga yang datang. selain orang prapanca, ada tetangga depan kantor (namanya sapa yah), ada billy dan jajang. asik juga. aku mah enggan ikut bakar2. soalnye kalo ikut, laper yang kuderita makin terasa hihihihih. tadi ga sempat makan siang. cuma makan roti isi dua tangkup yang kuminta dibawa kak leli dari rumahnya. jadi dari tadi pagi hingga malam ini, aku di kantor mulu. ada aja yang kukerjakan (males pulang sih.kalo tugas mah dah kelar tadi sore) mulai bongkar2 loker, bongkar2 laci kompie, bongkar imel, bongkar fster, bongkar blogspot hingga bongkar2 gudang hihihihihihihi... hm, aku sebenarnya mo pulang habis makan, tapi ga mungkin lah. lha wong billy dan jajang yang kuundang nampak betah bakar2 ikan hihihiihi baunya dah kecium nih....yumiiiiiiiiiiiiiiii. I 'am coming!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aduh, jam tangan kesayanganku kacanya makin retak. baru tahu detik ini. walah kok bukan saja retak, tapi jarumnya gak lagi bergerak. walah! jam ini pemberian kelvin halim waktu ultah yang ke 24. alasennya biar aku ga telat lagi ngantor hihihihih. jam nya biasa aja. jam jengkol dengan gambar snoopy didalamnya dan bertali biru. "kok snoopy sih?"gitu protesku waktu itu. "mending winnei the pooh" "kamu kan snoopyku hihihihi?"balesnya ganjen. jam ini dah belasan kali ganti batrai dan sekali ganti tali. waktu talinya rusak dan benar2 ga bisa dipake lagi, aku bergerilya hampir 2 bulan lamanya hanya untuk mencari tali yang sama. susah men! mungkin karena sekarang harga jam murah banget, kagak ada yang jual tali jam doank. tapi akhirnya aku dapet juga di sebuah kios tukang jam di pasar. uih,senang banget. meski ibuku melotot ga senang karena aku tetap aja mempertahankan jam itu. "masa sih pake gaun, jamnya begitu. kamu khan dah besar." katanya ngedumel. &

setiap wajah yang tertera, aku punya kisah dengannya. tidak selalu indah tapi aku berusaha menikmati ritmenya.

kalau kamu terima surat yang membuat hati kamu luka, suratnya kamu apaain sih? a. menangis tersedu-sedu ngerasa dunia dah runtuh b. ga pedulian. emang mo gimana lagi. ga mutu lagi zaman sekarang nangis ala dangduters gitu cuih deh! c. baca, renungkan, cari insiprasi untuk membalas lebih kejam... ini gua! aku??? entahlah. aku menerima surat itu minggu lalu hingga kini belum kubales

Medan mendung banget. rasanya pengen melanjutkan tidur dan mimpi yang terpenggal. tapi panggilan kantor yang kudu secepatnya datang untuk berfoto bersama memakai baju seragam baru membuatku harus rela mematikan walkman dan menutup buku yang kadang kubaca jika aku terjaga. sejujurnya, aku enggan memakai baju ini sejujurnya lagi, aku kesal memakai baju ini sejujurnya lagi lagi dan lagi, AKU GA SUKA DENGAN BAJU INI kenapa? apa setiap pertanyaan harus memiliki jawaban. apa setiap pendapat harus memiliki alasan. AKU GA SUKA TITIK. (aku ga suka yah ga suka. Emang Gua Pikirin) tapi kemeja hitam dengan lambang MNC, Trijaya Network dan 95,1 Prapanca FM kupake juga. Ibu menatapku geli. Dia tahu aku pasti tidak menyukai baju itu. "Kayak abang2 ya ni?" Terkadang aku memanggil ibuku dengan sebutan ni. entah singkatan apa. Entah kupungut dari mana sebutan itu. aku hanya suka memanggilnya ni. gitu saja. tanpa alasan yang jelas. "enggak kok. cantik kok samamu. Apalagi sekarang kau makin

kekasihku aku memanggilmu begitu entah kamu suka entah kamu menganggapnya lucu aku tidak peduli cintaku kau memanggilku begitu entah kamu hanya menggodaku entah itu dari lubuk hatimu aku tidak peduli aku menjadi istimewa karena ada kau dalam hidupku untuk kamu... aku sangat peduli

If by Bread If a picture paints a thousand words, Then why can't I paint you? The words will never show the you I've come to know. If a face could launch a thousand ships, Then where am I to go? There's no one home but you, You're all that's left me too. And when my love for life is running dry, You come and pour yourself on me. If a man could be two places at one time, I'd be with you. Tomorrow and today, beside you all the way. If the world should stop revolving spinning slowly down to die, I'd spend the end with you. And when the world was through, Then one by one the stars would all go out, Then you and I would simply fly away

berat banget aku menjalani bulan ini. energi positif yang kupunya tersedot abis tanpa bisa kucegah. aku ingin ini tapi aku juga ingin itu. aku ingin ini meski kutahu aku seharusnya tidak menginginkannya. GA ku bilang kalo blogspot ini terlalu muram. terlalu banyak kisah sedih di dalamnya. hey, warna juga ga satu. ga hanya pink tapi juga ada hitam. dan tampaknya warnaku bulan ini adalah abu2. yeah, beberapa persoalan telah kuselesaikan dengan baik. sangat baik malah. aku puas, aku bangga karenanya. aku menjadi dewasa karenanya. Thank God. tapi persoalan lain membuatku ingin menyerah. who' s beside me to hold me up when I down. Tuhan, Kau menghajarku begitu keras bulan ini. aku jatuh bangun karenanya. adakalanya Tuhan mengizinkan kita untuk berjuang sendiri. adakalanya TUhan mengizinkan suatu kondisi dimana tidak seorang pun yang dapat kita harapkan membantu kita keluar dari masalah yang menghadang. Ini yang sedang kurasakan. Suatu kali ketika seseorang sedang berjalan dengan Tuhan d

aku ketemu papi tadi siang. dia masih seperti dulu. ada sih yang beda pada penampilannya, tapi yang membuatku begitu nyesak adalah cerita yang dikatakannya. begitu banyak yang ingin kukatakan pada papi, tapi yang keluar dari kerongkonganku malah tentang mesin faks, kompie dan isu mengenai surat keterangan kelulusan yang palsu milik Wagubsu. hingga kemudian, papi mulai berbicara topik itu. aku mengalihkan pandanganku sekilas ke luar resto fountain tempat kami lunch dan bilang dengan nada yang (diusahakan) santai bahwa aku ga tau tentang yang dia tanyakan. diapun bercerita dan aku hanya mendengarkan. dia bicara soal kepercayaan; tentang integritasnya yang kini dipertanyakan banyak orang. aku menatapnya dan sesekali mengaduk es krim yang mulai melumer di gelasku. aku merasakan kegelisahannya meski dia katakan kini dia lebih tenang. dia tidak lagi mempersoalkan apa yang sedang terjadi. diakhir pembicaraan aku hanya sanggup menanyakan kapan dia akan kembali. dia bilang dia ga tahu pasti. &q

papi mengsmsku pagi ini. lima menit sebelum aku reportase soal unjuk rasa ribuan karyawan PTPN. dia bertanya keadaanku. lama juga aku berpikir akan mengatakan apa sebagai balasan smsnya. aku berpikir dan terus berpikir hingga tanpa dapat kuhentikan aku malah meneleponnya. "Hai pi, pa kabar" kataku dengan nada ceria (sumpe, sebenarnya aku hanya mo bilang, kenapa sih papi tinggalkan aku) "dimana kau sayang? Kerja yah" "Iyahlah pi. Nih lagi di gedung dewan. Papi dimana?" "di salon nih, creambath" Mendengar itu entah kenapa aku ingin "mencekiknya" . gimana mungkin dia bisa creambath sementara hari2 ku penuh dengan doa airmata untuknya. Alih2 mengeluarkan emosiku aku malah sok ceria bilang"idih, salon nih yeh. emang uban mulai nakal lagi yak" dan papi tertawa lepas. begitulah sepenggal omonganku dengan papi. kami akan ketemuan besok di Es teler (aku yang nentukan tempatnya karena papi protes bahwa kali ini aku yang harus traktir di

hari ini aku membeli sebuah jepit rambut bergambar love tiga buah berwarna pink. aku membelinya di toko sembilan wali. "Kau yakin mau masuk? ntar kau masuk islam " kata Kak Corry "Biar aja kak. kan bagus dia masuk islam,"tambah Kak Leli sementara aku cuma tersenyum saja mendengar obrolan itu. akhirnya aku masuk membeli hand set. hm, aku melirik ke deretan majalah yang dipajang tapi ga kutemukan sabili. aku melirik ke bagian buku dan aku melihat sebuah buku berwarna kuning emas bertuliskan sejarah nabi muhammad. aku melirik ke bagian kantin, semuanya para pria yang berjanggut dengan kopiah dan baju yang nyaris menyentuh mata kaki. lantas aku teringat dengan edisi tempo soal penutupan sejumlah gereja oleh BAP - sebuah kelompok yang memakai SKB 2 mentri untuk mendukung aksi anarkisnya. aku teringat dengan perkataan salah satu pimpinannya, "kami akan membabat semuanya (gereja2)" wajah2 yang kutemui selama ini dalam hidupku adalah wajah2 islami yang teduh. bahk

bahasa cinta dan bahasa rayuan adalah sama. seorang lelaki akan mengatakan aku cinta padamu kepada seorang gadis ketika dia sebenarnya hanya menginginkan tubuhnya. dan seorang lelaki yang benar2 berniat menjadikan seorang gadis menjadi istrinya juga akan mengatakan hal yang sama. tidak ada perbedaan. semuanya berpulang kepada niat bukan perkataan. so, beware girls!!! kini katakan kepadaku... kau tipe lelaki yang mana???

pernahkah kau berpikir soal bunuh diri? aku memikirkannya pagi ini - dalam perjalananku ke kantor. aku bahkan berhitung berapa orang yang bakal menangis dengan kepergianku dan berapa orang yang merasa tidak kehilangan atau bahkan tertawa dengan kepergianku. aku pernah memaksa Yosri, Lita, Junaida (para sahabat) agar menangis jika aku mati. tapi mereka hanya menanggapiku tertawa. kecuali Yosri yang akhirnya dengan sungguh2 bilang bahwa dia akan menangis jika memang itu yang paling kuinginkan. aku bahkan pernah bilang pada Yosri bahwa jika aku mati semua buku dan kaset2ku akan kuwariskan padanya. sementara Junaida setengah memaksa minta agar aku mewariskan kamera digitalku untuknya. kalo lita, aku lupa dia minta apa. aku memikirkannya hari ini karena aku mengalaminya lagi. suatu keadaan yang semakin lama semakin di luar kendaliku. akhirnya aku mengerti kenapa banyak orang memutuskan mengambil jalan pintas mengakhiri masalahnya dengan bunuh diri. hari ini, sumpah serapah para pengguna jal

pagi ini ketika aku menghadapmu, aku gelisah sekali. aku tidak kuasa memandang kewajahmu meski aku tahu kau menginginkannya. aku menelungkupkan wajahku dalam2 ke bantal warna kotak2 yang kupunya dan bilang kalo aku mengasihimu. tapi detik kesekian ketika aku selesai mengatakannya aku merasa aku ga pantas mengucapkannya karena aku tidak setegar yang kau kira. "tidak apa-apa sayang. Ceritalah yang kau rasakan." gitu katamu dengan lembut. seketika itu juga aku menangis tertahan. kau memelukku kuat. saat itulah aku menyadari tidak apa-apa menjadi lemah dihadapanmu. aku ingin beristrahat, bersandar pada dadamu dan diam menikmati detak jantungmu. tidak usah berbicara.biarkan saja waktu berlalu tanpa kata. aku ingin kau memelukku kuat, membagikan aliran kehangatan yang kau punya dalam kehidupanmu yang sempurna. aku ingin menyatu dalam dirimu. Denganmu aku menjadi kuat kembali Mu - Dia yang kukasihi - Jesus

kalo dah hari minggu datang, pasti deh keadaan rumah jauh lebih kacau. ibu yang tereak2 membangunin dan nanya apa aku dan bapak ibadah (soalnya kadang karna tugas kantor aku ga bisa ibadah), trus diikuti panik bapak mencari sepatunya (yang emang cuma atu2nya), mencari singlet, CD, pakaian plus kaos kaki. nah, minggu ini ibuku berangkat ibadah yang jam 9 an. bapak dan aku yang jam 10. teman bapak-amangboru silalahi dah berseru2 di depan nyuruh bapak bersegera untuk ke gereja. bapak mulai panik karena setelah berhasil menemukan pakaian yang pas untuk dikenakan (bapak suka banget pake baju yang itu2 aja, meski banyak yang lain. heran d), dia ga juga menemukan kaos kakinya. ketika itu aku sendiri lagi heboh2nya bersiap untuk berangkat ibadah. melihat bapak yang panik plus temannya yang dah nunggu, aku pun ikut bergerilya mencari kaos kakinya tapi ga juga nemu. alhasil bapak memakai kaos kakiku (bergambar fido dido berwarna pink dan kuning). awalnya bapak nolak keras waktu kusodorin itu, ta

hm, hari ketiga piket...kantor sepi banget. hujan sedang mengguyur medan, tapi ga sederas yang kuharapkan. seharusnya aku dah pulang tapi urung karena hujan yang datang mendadak. "met lebaran yah" sms Mas Rama dari Dps - Bali "Selamat idul fitri 1426 H" sms Pak Budiman dari Teluk Dalam - Nias "Kami pasti kirim parcel lebarannya. Thanks ya Nov" ujar ibu Mardiah via telpon hmm... hmm... hmm... Suddenly aku menyadari siapa aku sesungguhnya...

ibuku mulai berkurang ngomelnya sejak aku beli rak buku. soalnya sebelum punya, pasti banyak buku yang bertebaran di ranjang. bukan hanya buku tapi juga kertas2 berisi puisi yang kuprint dari internet atau hasil guntingan dari koran. yang paling ibu sebel mungkin alkitab yang kadang kececer juga di lantai dengan posisi terbuka dan disebelahnya ada ODB. tapi kini aku dah punya rak buku. warna biru -kesukaaan. aku meletakkannya tepat di kiri kepala ranjangku yang berwarna coklat. setelah buku kujejal disana, rak itu ga mampu juga menampung buku, majalah, komik wayang, kaset2 dan VCD2. untung aku belum mencopot rak buku gantung yang selama ini setia menemani. tapi tadi pagi, aku meninggalkan kamar berantakan juga. pasalnya, waktu aku ga bisa tidur dan berinisiatif membaca, aku terlalu males memilih judul buku yang mau dibaca dan memboyong semua buku yang belum dibaca ke atas ranjang. alhasil ibuku berteriak kesal, "cepat kau pulang dan bagusi ini (kamar)" aku memeluk dan mengecu

siapa sih kita di hadapan TUhan? apa kita cukup menyenangkan hatiNya atau malah sebaliknya? "Dan Jesus semakin besar dan bertambah hikmatNya. Dia semakin dikasihi manusia dan Allah" itu ayat yang selalu kuucapkan hampir tiap hari. tapi belakangan ini aku berpikir, aku semakin jauh dari ayat itu. apakah aku mengasihi sesamaku atau aku hanya mengasihi diriku sendiri? sore tadi aku ke rumah sakit. pagi ini teman ibu nelpon, anaknya sakit parah. ibuku bilang, temannya itu minta agar ibu mendoakan anaknya yang sakit. aku ga suka rumah sakit. rumah sakit hanya mengingatkanku tentang masa kecilku dan masa2 perawatan ibu yang panjang di bangsal yang dingin. tapi sesuatu yang aneh merasukiku. aku putuskan untuk pulang ke rumah sebentar dan mengajak ibu ke rumah sakit bersama-sama. anak itu-roy- terbaring lemah. dia terkena kanker otak. aku melihatnya tak berdaya. bibirku diam tak berbicara. banyak yang ingin kukatakan terutama doa yang ingin kupanjatkan. tapi keberanianku menghilang.

"eh kasihan deh loe. Aku ga sayang kamu kok. Aku cuma pura2. aku hanya ingin uangmu. bodo ama kamu..." sms itu datang Minggu dini hari. aku terperangah nggak percaya. setelah apa yang kulakukan seharusnya dia menyesali perbuatannya dan minta maaf. tapi ini... aku terduduk ga percaya. ga tau mo bales apa. "aku tahu. aku menyesal atas ketololanku. Tapi Tuhan tetap baik kok. Aku mengampunimu. God Bless You Yah" aku mengirimnya sambil berdoa agar tidak mendapat balasen sms yang lebih pahit. dan doaku terkabul. kadang kita ga mengerti kenapa TUhan mengizinkan orang yang kita kasihi menyakiti kita. Tapi bukankah Firman TUhan dengan tegas bilang, Allah turut bekerja atas segala sesuatu untuk mendatangkan kebaikan bagi mereka yang mengasihi Dia. Firman TUhan juga secara jelas bercerita soal Yusuf yang dijual oleh saudara2nya,, "mereka mereka-reka perkara yang buruk untuknya (Yusuf) tetapi Allah mereka-rekanya untuk kebaikan." aku sakit hati ? Yah! aku marah?Yah! t

harry. inget harry yang keinget pasti tampangnya yang bloon. ga ding! inget harry yang keinget yah huaaaaaaaaaaaaaaaa (sedih men!) He is the best guy I ever had (meski dia ngaku ga guy lagi hihihihih) kemarin dia nelpon, ngajak ketemuan di malam takbiran. aku kaget. bukan karena dia nelpon tapi kaget diajak jalan di malam takbiran. aku shock karena kupikir bakal mau dikenalin sama ortunya (oh no! oh yes!) dia bilang kangen. apalagi aku! KANGEN BGT! harry dan aku kayak dua kutub yang berbeda. tapi dia benar2 sobat yang bisa diandalkan. masih inget banget waktu dia bela2 in ngantarin aku ke internis pasca tabrakan. dan kita dikira suami istri. aku masih ngebayangin senyum konyolnya di wajahnya yang manis (detik itu juga aku menginjak kakinya). dan dia bukan sekedar ngantarin tapi juga nunggu hasil pemeriksaan dokter. baik banget kan ...my man! ultahku yang kemarin dia tanya aku mo dibeliin apa. tanpa mikir aku bilang aku pengen kaos kaki. tapi dia menolak dengan keras. "Minta yang l

tadi iseng nonton transteve, ternyata ada FARIZ RM di ceriwis. OH My GOd! Hariku langsung berubah! aku menatap lekat ke arah Fariz. Apapun yang dia katakan, apapun yang dia lakukan tak sedikitpun menggerakkan bola mataku ke arah lain. Hiperbola??? SEbut aja sesukamu! Aku suka dia titik. but wait a minute, tepatnya aku suka lagunya. sebut yang mana, pasti aku suka. ngeliat dia tadi benar2 menghapus dahagaku. apalagi waktu dia nyanyi sakura, duh jantungku melompat-lompat seakan-akan dia khusus bernyanyi untukku. hiperbola???? sebut sesukamu! AKU suka dia titik. cuma tadi agak sedih karena telponku ga bisa masuk untuk bicara langsung ama dia. duh pengennya dia bilang namaku, pasti itu akan menjadi hari yang paling indah yang pernah terjadi. hiperbola lagi???? sebut sesukamu. Aku suka dia titik.

arif, rekanku di prapanca barusan bilang, Nov aku bosan. aku cuma ngelirik bentar dari layar kompie dan bilang, "join in this club" dan dia langsung mayun. bosan kerja? yah gitu deh. tapi siapa sih yang enggak. yang tinggal kan gimana kita membuatnya sedikit lebih menarik dan variatif dibandingkan hari kemarin. aku malah berpikir, aku jahat banget yah kalo mulai menggerutu soal kerjaku sementara banyak orang ga kerja dan GA MAKAN! so, ketimbang berkeluh kesah mending diam dan belajar menikmatinya. seperti yang temanku bilang yang well wise banget, "aku nggak selalu mendapatkan yang kusukai, karenanya aku belajar menyukai apa yang kupunya sekarang." aku emang belum punya taruna merah huaaaaaaaaaaaaaa hiksssssssss (God! tolong donk) yah seenggak-enggaknya aku punya supra fit merah. Thanks ya Ayah.

pernah ga sih kamu benar2 ngarapin hujan turun... aku enggak pernah tuh kecuali hari ini. rumahku yang selalu banjir tiap kali musim penghujan, seminggu ini sudah direnovasi kecil-kecilan. pipa air yang terbenam tepat di bawah ranjangku di bongkar lagi. alhasil kamar benar2 berantakan dan aku mengungsi tidur ruang tamu. aku bilang ke ibu kalo rumah kami ga lebih baik dari yang sedang terjadi di Pakistan. eh, ibu malah bales bilang, "kayak pernah aja kau ke pakistan." bapakku bilang, kalo hasilnya (renovasi) bagus, kamarku akan dibuat lantai keramik. jadi untuk memastikannya harus ada hujan gede. jika hujan gede dan ternyata ga banjir yah langsung deh kamarnya direnovasi juga, kalo ga yah dibiarkan kayak dulu. so, hari ini aku berharap hujan gede banget hihihihih tadi sebelum ngantor aku sempat bilang ke ibu mo beli rak buku. tapi ibu melarang, "Nggak usah! ntar sayang." "Sayang gimana?! Kan bagus bu. Lagipula kalau aku nikah, kan lemarinya masih bisa dibawa.&

bisakah aku mengingatmu dan tersenyum bisakah aku mengingatmu dan tetap tersenyum bisakah aku mengingatmu dan tersenyum untuk selamanya

Rabu sore kemarin, ibu nelpon kalo uda-adik bapak- meninggal dunia. aku cuma bisa bilang yah aku pasti datang saat ibu bertanya apa aku bisa meluangkan waktu ke pemakaman uda. uda? apa yang kuingat dari dia? ga ada. aku ga pernah jumpa dia. ga pernah bertanya hal yang lebih jauh tentang dia ke ortu kecuali saat ibu tanya saranku soal kesehatan uda yang terus menerus menurun. dia sakit gula. aku masih ingat kemarahan yang terlontar saat bapak bertanya kenapa aku terlihat sangat tidak peduli soal uda. "apa yang bapak harapkan dariku? tiba2 sayang dia?tiba2 benar2 mengganggap dia udaku hanya karena dia adik bapak. ayolah, realistis saja. seumur hidupku yang kutahu bapak sendiri telah mengganggapnya anak hilang dan kini ia kembali. aku ga kenal dia. jangan paksa aku." dan pagi ini aku datang ke rumah uda. aneh juga saat aku melangkahkan kaki melewati ambang pintu rumahnya dengan uda yang telah terbungkus kain. inanguda -istrinya-membukakan kain pembungkus wajah uda tapi aku seg

semalam benar2 malam yang kelabu. aku nyaris ga bisa bergerak pasca liputan malam. suhu badanku terus naik, suara ga keluar, batuk kering terdengar dan hidung yang tersumbat ditambah flu benar2 mengahabisiku. kayak belum lengkap kali yahh... kali ini gigi geraham mendadak bengkak. akibatnya telinga panas dan berdengung. kepala ikut merintih. pening gile! ibu menatapku tidak berdaya dan langsung membuatkan jeruk nipis dicampur kecap untuk diminum, mengolesi badanku dengan balsem dan memelukku. duh, I love u mom tapi hingga jam 3 aku ga bisa tidur. daripada bengong aku baca ulang harry potter. lumayan. ga tau jam berapa tidur, tapi aku terbangun jam 7 pagi dengan rasa sakit yang sangat pada tubuhku. aku mengerang lemah dan berharap ibuku sudah ada disampingku lagi. benar saja, ibu datang lengkap dengan bubur kacang ijo du, I LOve u mom aku paksakan tidur lagi. meski sebenarnya pengen nyelesaikan laporan triwulan dan benahi kamar yang penuh dengan tisu2 bekas... "berarti kamu ga puas

sewaktu melintas di perempatan jalan menuju kantor, aku melihat dua orang pria paro baya. disinari mentari yang masih malu-malu, kedua pria ini-yang duduk tepat disebuah bangku batu yang panjangnya hanya semeter- berbagi satu botol minuman dan sebatang rokok (merek ga disebutkan karna aku ga dibayar untuk mengiklankannya). aku menyebut momen itu pagi yang indah. ah andai aku bisa merasakannya lagi dengan sahabatku. tapi kini para sahabat telah pergi meninggalkan kota Medan. Sebagian diantaranya menyebutku pengecut karna ga berani merantau.sebagian menyebutku "anak medan kali". yeah, aku punya alasan kuat kenapa tidak melangkahkan kaki ke luar dari kota ini. terserah orang mo bilang apa. sahabat, kau masih ingat ga?! malam dimana kita memandang langit dan mulai menveto satu persatu bintang yang dapat kita lihat. sahabat, kau masih ingat ga?! saat kita makan mie kesukaan kita dan mulai melancarkan "godaan maut" karna pasangan yang makan di depan kita lagi bertengkar

jika cintamu ditolak, hidup harus jalan terus jika impianmu untuk bekerja pada perusahaan tertentu kandas, hidup harus jalan terus jika orang yang kau kasihi berbalik memusuhimu, hidup harus jalan terus jika kasihmu dimanfaatkan dan kau merasa menjadi manusia yang paling bodoh sekalipun, hidup harus jalan terus jika dirimu disepelekan banyak orang atau bahkan dunia tertawa tiap kali melihatmu, hidup harus jalan terus jika kau sakit dan kematian tinggal hitungan hari, hidup harus jalan terus hidupmu harus jalan terus karena di luar sana masih ada sesuatu yang istimewa yang menunggu orang yang berani mengambil resiko sepertimu. Namanya keajaiban. aku mempersembahkan ini kepada Yosri Tuty Asni, sahabatku yang melebihi saudara... yang ada ketika cintaku ditolak pria berwajah tirus (ugh....dia tetap lelaki yang luar biasa) yang ada ketika media nasional itu menolakku (ternyata biasa aja dibandingkan perusahaan tempatku bekerja sekarang) yang ada ketika sahabatku menikam dari belakang (aku s

komentar tentang 6 kota yang dikunjungi: Jakarta : macet Bogor : itorrrrrrrrrrrr Bandung : Tangkuban perahu dan pemandian air panas Ciater Yogja : belanjjjjjjjjaaaaaaaaa hihihihi (hari belanja sedunia beli oleh2 buat teman2 yang seketika menjadi penodong yang kejam), Mailoboro, keraton Jogja, prambanan, parang tritis, Borobudur Bali : berjemur di Kuta dan sanur, buat tato elang yang gede (akhirnya), massage di pantai Kuta Lombok : Senggigi, Gili Trawangan, Sekar Bela. pantai yang mempesona, airnya yang seribu warna, pesona lautnya yang membuatku mau dihukum menjadi little mermaid hihihihi Jakarta again : my GA donkkkkkkkkkkkk uehhhhhh nulis lagi di blogspot pasca liburan hihihi. akhirnya aku kelar juga mengujudkan impian masa kecilku menjadi alice di negeri yang ajaib. dan benar2 ajaib. mulai dari awal keberangkatan yang rada2 ribet, bingung mo bawa apa, mo naik apa, dengan siapa,kemana, tinggal dimana, dananya gimana, termasuk gimana cara bepergian tanpa kehilangan momen yang seharusn

Thx GoD! semua indah pada waktuNya. AKu punya TUhan yang hebat euy. bayangin aje aku ada di lombok sekarang..dan ngetik ini malah langsung di salah satu warnet dipantai senggigi. Duh, pengen cerita banyak ...banyak banget malah tapi aku harus menikmati sisi kota Lombok yang lain. besok malah ke Gili Terawangan. katanya jauh lebih hebat dari Senggigi...Oh God! bagiku Kau memang terlalu ajaib untuk dapat diceritakan.

jogja gitu lho hihihih. kecentilan yak...well, aku lagi di FMIPA UGM dan ini kota 4 yang kukunjungi di cuti tahunanku yang kedua. ga bisa cerita banyak, mo putar2 jogja lagi.ngeliat geliat jogja saat malam tiba. ini malam keduaku. well, AKU JATUH CINTA!!!!!!!!!!!!!!

Ratusan siluet kenangan saat-saat enak ataupun ga enak terus melintas dalam pikiran sejak kepergian pak Gubernur Sumatera Utara (Gubsu), T Rizal Nurdin. Aku jelas ga bisa tidur di malam pertama meliput peristiwa jatuhnya pesawat Mandala Airlines di kawasan Bandara Polonia Medan. salah satu rekanku yang juga reporter radio menangis lirih. Wajahnya yang biasa terlihat keras, Senin pagi itu (5/9) terlihat sendu sekali. " AKu ga nyangka NOv, dia pergi dengan cara begini" aku hanya bisa terdiam. Tiba2 tanpa dapat kucegah, aku ingat salah satu guyonan Gubsu yang membuat tawa kami (red:para wartawan) lepas berderai. "Yah sudah, ntar gaji ketiga 13 saya untuk biaya les bahasa Inggris kalian saja" gitu katanya. inget juga saat aku "maksa" dia untuk kasih tanggapan soal LKPJ nya yang bakal ditolak ama dewan. "Sudahlah yah," ujarnya sambil mengusap pundakku lembut. Saat itu wajahnya terlihat lelah sekali. Maklum wartawan terus memburunya karena dugaan mark

gimana sih anak-anak... liburanku benar2 out of my control. ada yang ngancam harus ketemuan dan nginap di rumahnya-padahal aku ga bisa! ada yang neror bilang kalo aku harus bawa upeti khas medan. tapi ada yang malah bilang ga bisa ketemuan karna takut ama sang kekasih. waks!gawat! but totally senang juga; berarti kan aku emang pantas dicemburuin ce2 hihihihi. tapi yang paling nyebelin adalah waktu my GA bilang ga tau pasti bisa jemput apa ga. atau malah ga tau pasti bisa ketemuan aku apa enggak. katanya dia akan berusaha keras untuk menyelipkan aku dalam agendanya. duh! "ok vie, kita akan atur ulang pertemuan kita setiap hari hingga kedatanganmu di jkt. kita liat apa aku bisa menjemputmu. tapi untuk jaga2 bilang ke temanmu yang lain untuk jemput juga" aku langsung diam. saat itu aku ingin segera menutup telpon. dan dimenit yang ke sepuluh setelah aku berusaha mendengarkan penjelasan jadwalnya (aku mendengarkan sambil membanting bonekaku ke bangku. kesel sih) aku menutup telpo

ga sampai sebulan lagi, aku akan melakukan salah satu impianku. sungguh mendebarkan. emang sih bukti izin cuti belon di tangan tapi sekretaris kantor berjanji seminggu sebelum bulan ini berakhir aku sudah mendapatkannya. aku nyaris sukar bernapas waktu kak Hana bilang, menuju Bali aku bisa via KL naik Air Asia. ini lebih dari yang kuharapkan. thx God! aku gila kali yah...bepergian sendirian dan menghabiskan seluruh tabunganku. well, itu yang orang katakan tentang rencanaku. tapi aku ga peduli. ini uangku, ini hidupku dan ini yang paling kumau. peduli apa???!!! kakak Hana- orang yang paling sering kumintai pendapatnya di kantor bahkan hari ini secara spesial mendatangi biro travel wisata dan berjanji akan mengeset liburan yang menakjubkan dengan budget yang kupunya. katanya di lombok aku bisa nginap di puri sharon-sebuah hotel bintang 3.. (kepaksa di hotel karna ga punya siapapun yang tinggal di pulau indah itu). kalo di Bali, aku punya kenalan orang Bali yang sekeluarga hidup dari nyen

dah subuh tapi aku masih di kantor. dah lama ga ngisi blogspot. semakin lama makin jauh dariNya. saat teduh kalo inget. doa malam mah dah ga lagi. doa makan ngelinfo doang. well, panik juga mikirin betapa berantakannya bulan ini. ibuku mencak2 waktu tau aku berteman dengan co yang berbeda keyakinan denganku. sampe2 dia nelpon memastikan aku di kantor dan bukannya berkeliaran dengan co itu. baru kali ini ibu memperlakukanku sangat2 awas! bapakku yang well, liberalis banget cuma diam doang. dia mah aku mo gimana juga kagak peduli. entah karena dia yakin aku bisa jaga diri atau emang ga peduli. bagi bapakku-katanya nih ya... dengan siapapun aku dan apapun yang kulakukan terserah asal aku bahagia. aku mengajukan cuti sept ini. tanggal 12- 27. mo jalan2 ke beberapa tempat di jawa dan bali.

You've Got A Friend Written & Composed: Carole King When you're down and troubled And you need some love and care And nothin', nothin' is goin' right Close your eyes and think of me And soon I will be there To brighten up Even your darkest night Bridge: You just call out my name And you know wherever I am I’ll come runnin'... To see you again Chorus : Winter, spring, summer or fall All you have got to do is call And I'll be there, yes You've got a friend If the sky above you Grows dark and full of clouds And that old north wind Begins to blow Keep your head together And call my name out loud Soon you'll hear me Knockin' at your door You just call out my name And you know, wherever I am I'll come runnin' runnin ' yeah... To see you again Chorus: Winter, spring, summer or fall All you got to do is call And I'll be there, yeah I will Ain't it good to know That you've got a freind When people can be so cold They'll hur

pernah minum air zam-zam ga? kata temanku, jika kau meminumnya diiringi dengan doa maka kemungkinan besar doa itu terkabul. nah, jadi waktu aku akan meminumnya niatku adalah supaya sesegera mungkin aku menjadi direktur radio prapanca hihihih.... Tapi kupikir lagi masa sih keinginan terbesar hanya menjadi direktur radio lokal hayyyyyyyaaaaaaaa! Aku pun berpikir lagi. Sementara rekanku si Said dah mengucapkan doanya. Aku nggak nanya apa. Paling dia pengen gaji kami dinaikkan bulan ini :) "Jadi apa doamu?' tanya kak Deti, Music Director Aku diam. Masih bingung. Sebenarnya aku punya keinginan besar belakangan ini. Aku ingin ketemu dia. tapi itu kan ga perlu doa khusus, toh kami telah menjadwalkannya paling lambat Sept ini. aku pun berpikir lagi. tertarik juga berdoa agar ibu bapakku tetap hidup sehat hingga aku punya anak kelak. Tapi Kak Deti bilang betapa kasihannya ibuku karena pada titik itu kemungkinan terbesar adalah orang tuaku sudah terlalu tua untuk menikmati semuanya. s

seharusnya aku gembira yah saat tau berita baik itu. Tapi justru berita itu menghempas semuanya. Selang mendengar berita itu, aku malah merenung panjang. mengevaluasi mengapa apa yang kuharapkan untuk diriku sendiri tidak pernah kuraih. SEmentara yang kuharapkan untuk orang lain malah begitu mudahnya terujud. Apa yang salah yah? AKu kan ga jahat-jahat amat Tuhan ;( dentingan piano richard clyderman yang kudengar dari tape membuat perasaan makin down. Tapi aku ga nangis. Untuk apa? AKu bertanggung jawab atas setiap bulir yang keluar menetes. mugel bilang sedih justru bagian dari kebahagian itu. karena kita tidak akan pernah tahu seperti apa kebahagian itu jika kita tidak pernah merasakan kesedihan. tapi jika aku diizinkan meminta, aku akan meminta agar aku tidak merasakan keduanya. Mungkin itu membuatku lebih baik. Untuk masa sekarang ini dan persoalan sialan ini!!!

Bagai sekuntum bunga pada wanginya. Aku terikat pada kenangan samar tentangmu. Aku hidup dengan perih yang mirip luka. Jika kau sentuh aku Kau akan merusakku hingga mustahil diperbaiki -------------------------------------- penerjemah : Noorcholis

belakangan ini kerja apapun di kantor kayak ngerjain untuk hari terakhir...kalo biasanya berita cuma dua biji...kemarin malah lima...meski arif-rekan sekerja bilang...aku maruk kali kerja "apa mau jadi korlip RCTI ko NoV" gitu semburnya... aku meringis doang..soalnya chief newsdesk- Cory Novrica menatapku menanti jawaban pastinya. iya sih, sejak RCTI punya saham di Trijaya Network santer kabar bakal ada banyak divisi yang dibuka.. tapi bukan itu persoalannya. aku melakukannya karena suatu kesadaran yang mutlak kalo aku kerja untuk TUhan. He's my Big Bos.... waktu kemarin doa, ketemplak banget waktu TUhan bilang...kenapa sih berjerih lelah buat sesuatu yang ga terinvestasi di sorga...baru kesadar kalo belakangan ini kerja demi duit dan karier...dan ketika duitnya ga nampak dan karier mandek...baru deh nangis darah. ampuni Vie ya ayah... so, inilah aku sekarang...dengan paradigma baru...bahkan minggu lalu saat buat komitmen untuk doa syafaat sebelum bobo, aku maju juga ke

pagi ini aku ngantor awal. gimana enggak! nginapnya di hotel sebelah kantor hihihihi. temanku Tami datang bersama kameramennya....liputan sidik kasus TPI. kita ngobrol terus ampe 2.30 dini hari. sebenarnya dia yang bicara, aku cuma ngedengar doang. entah kenapa mulutku terkunci untuk cerita soal diriku (ga novita banget!) aku senang dengar ceritanya. akhirnya dia menemukan juga lelaki itu. waktu dia cerita, aku menemukan setaman bunga yang penuh warna di wajahnya yang putih. berkali-kali dia menutup mulutnya, entah dengan kedua tangannya yang lembut atau bantal saat bercerita. bahkan wajahnya masih dapat terlihat bersemu merah padahal lampu hotel ga terang2 amat. yahhhh itulah cinta ;) hm, mungkin aku ga cerita karna aku belum menemukan pria itu. atau kukira sudah tapi dia aja yang belum menyadarinya hiksss dan pagi ini, sambil nunggu teman2 datang untuk editoral meeting aku cek imel. thx God, ada imel yang masuk dan berhasil membentuk sebuah senyum di wajahku (cuma cuci muka doang

kemarin malam ibu mengejar-ngejarku sampai ke kamar.biasalah ngasih minuman temulawak racikannya. kali ini aku ga bisa ngindar lagi. soalnya gelasnya udah di tangan ibu. kuambil juga meski hatiku agak dongkol "awas ya kalau ga kau minum lagi. cape aku membuatnya."katanya sok galak. bukannya langsung kuminum, aku malah asik membaca novel sheila. 10 menit kemudian ibu teriak bertanya apakah temulawaknya telah kuhabiskan. "ugh, bentarlah. aku masih kenyang." "tutup hidungmu kalo kau ga suka aromanya." "iyah..iyah bentar. lagipula semalam kan udah bu." "oh...kau kira aku ga tau ya, kalo temulawaknya kau sembunyikan. sudah kubuang tadi pagi." aku terkikik geli "rencananya mau kuminum tapi aku lupa bu." "banyak kali alasanmu. minumlah ketimbang kau sakit lagi." di ruang tengah ibu dan bapak lagi nonton extravaganza "nantilah kalo dah mau tidur" balasku ga mau kalah "minum sekarang. bapakmu saja dah minum.&qu

seseorang meneleponku dini hari tadi. pembicaraan yang panjang. lebih dari 1 jam. aku berusaha menenangkannya meski aku sendiri pun tidak tahu apa yang harus kulakukan dengan masalah yang dia sodorkan. aku hanya mendengarnya dan sesekali berkomentar. suaranya terdengar lelah sekali. Dia tertekan. GOD...! paginya aku bangun dengan rasa ngantuk yang luar biasa. tapi aku bangun juga, mengambil gitar, alkitab coklatku dan ODB...awalnya cuma metik senar doank...lama...bingung mo bilang apa ama Tuhan. tapi selang 5 menit air mataku mulai mengalir.....GOD! "Kau memberiku apa yang tidak pernah terlintas di benakku. Hanya Kau yang tau pasti letak hatiku." berkali-kali hanya lirik itu saja yang keluar dari mulutku sampai pada titik aku pun tersungkur jatuh...ga tahan...air mata terus mengalir deras. Tuhan, ampuni aku! jika Tuhan ingin menguncang segala sesuatunya hingga yang emas saja yang tinggal tetap, aku tidak akan biarkan satu orang pun yang kukasihi luruh dan murtad. ------------

Saat Persiapan Acara Lake Toba Summit wartawan: pak, sejumlah dewan mengatakan anda belum berbuat apa-apa untuk pembangunan Sumut. tanggapan bapak gimana? Gubsu: iyah saya memang belum berbuat apa-apa....biar senang mereka!!! ( sambil ngeloyor pergi) wartawan: ( bengong) Saat Peresmian Sebuah Mall wartawan: pak, bagaimana dengan .... ( belon kelar nanya ) Gubsu: ah kamu lagi. semalam kan sudah ( sambil ngeloyor pergi ) Saat Seminar Pajak Gubsu: eh ngapain kamu disini wartawan: bapak juga ngapain disini. terpaksalah juga kami kesini Gubsu : kalian ini! ( pergi dengan muka masam ) Saat Opening Ceremony Lake Toba Summit wartawan: pak, gimana tanggapan bapak atas aksi penolakan mahasiswa terhadap acara Lake Toba Summit? gubsu: ah sudah cape saya. biar saja mereka menolak. sudah....sudah....sudah ya....cape saya ( sambil ngeloyor pergi )

honey... hari ini aku mengingatmu lebih dari hari kemarin. Sekian banyak pria yang datang dan pergi, hanya kau yang tetap tinggal di hatiku. Aku tidak dapat menjabarkan bagaimana perasaanku ini. Andai aku punya rumusannya.... Banyak cara yang telah kutempuh untuk melupakanmu. tapi sekeras itu pula aku tidak dapat melupakanmu. honey... izinkan aku memanggilmu begitu. Hatiku...setiap debarannya hanya berdetakkan namamu. (Sumpe, disambar gledek!) Aku tidak kuasa menepis pesonamu. sebutlah aku pengemis cinta. sebut sesukamu. aku tidak peduli selagi aku masih bisa memujamu. honey... aku tidak tahu apa kau juga menyimpan rasa yang sama. andai yah, aku pastilah wanita yang paling beruntung. tapi andaikata pun tidak, aku tetap wanita yang beruntung karena bisa merasakan cinta yang sedasyat ini... -------------------------------------------------------------------------- ini beberapa komentar teman2 di radioku sesaat setelah kutulis komentar: pipit: romantis sih cuma kok hihihihiii (ke

aku ingat kamu... kamu ingat aku enggak... kalo enggak yah nggak pa pa aku suka kamu kamu suka aku enggak kalo enggak yah nggak pa pa juga cinta itu jangan dibawa suntuk... dibawa asik aja kayak gini nih... "jangan pernah pikir aku kan mencinta..ku hanya kagumi hanya memuji"

baru aja pulang liputan ke tanah karo dan parapat bareng arif kompas, erna bisnis indonesia dan si "sopir" setia bang bahrul. sedangkan kak vina ga bisa ikut lagi. yah biasalah kalo udah pns. gitu juga dengan masirom-si babi kecil...today dia berangkat lagi ke jakarta. balik kerja disana lagi tapi ga di investor daily melainkan di koran seputar indonesia. sedih juga berpisah dengannya. tapi senang tau kalo itu membuatnya lebih bahagia (kurasa). kemarin yang ke belawan adalah liputan bersama yang terakhir kalinya hiksss beberapa kali aku kirim sms ke seseorang. tapi tunda melulu. bahkan tadi laporannya gagal. ugh, napa lagi sih. sableng betul!dah ah, kapok. ga mau lagi...ntar makin dipikirin makin ga bisa melupakan. ini bulan terakhirku yah di prapanca. maksudku bulan terakhir dari surat perjanjian kerja. masih belum tau mau kemana dan ngapain. jujur, aku mencintai semua orang yang ada di kantor ini. lebih dari keluarga (terkadang). beberapa kali aku dapat mimpi tapi ini p

habis les di kantor, aku ga langsung pulang. Hujan lebat benar2 mengguyur kotaku. tapi beberapa menit kemudian saat lagi baca femina (majalah itu keren abis!), rekan sekerjaku nelpon, katanya medan helvetia diterjang angin puting beliung. rumah-rumah pada terbang katanya. aku shock, langsung telpon rumah. thank God, rumah kami gpp..tapi rumah tetangga dah ilang dibawa angin. aku langsung bilang supaya ibu jangan keluar dari rumah dan berlindung di bawah tempat tidur. aku langsung ke TKP. benar juga. lumayan parah. malah ada yang terluka dan segera dioperasi karena wajahnya terkena seng yang terbang....aku nyampe di rumah dah jam 11 malam dan ibuku sudah menungguku di depan gang rumah. cemas. Tuhan, aku bersyukur atas pekerjaanku. tapi entah mengapa malam itu aku ingin sekali bilang kepada ibuku, jangan kuatir lagi bu, aku ga akan pulang malam2 lagi atau pergi mendadak jauh darimu karena liputan yang dilimpahkan kepadaku. tapi aku ga bisa. atau aku belum bisa karena inilah hidupku sekar

rencananya aku bakal ke aceh jumat ini. tapi entah kenapa seminggu ini daya tahan tubuhku menurun terus. jika malam datang jelas aku meriang. bahkan kemarin malam, sakit kepala menyerangku habis. serasa digodam. ibu menyarankan aku untuk tidak kerja. tapi anehnya kala pagi tiba badanku ga meriang lagi. aku pengen ke aceh ingin menemui seseorang di jantho, Aceh besar. Tapi tubuh ini, seakan sepakat dengan dengan pendapat orang2 terdekatku agar aku tidak pergi kesana. aku miris juga mendengar apa yang dia alami. tapi lebih miris dengan apa yang kudengar tentangnya. apa aku yang terlalu baik atau aku yang bodoh terlalu mudah percaya dengan apa yang terjadi padanya, aku tidak tahu. yang kutahu dia memerlukanku... sebagai ??? yah, orang bilang sih orang baik itu sama artinya dengan orang bodoh. entah di golongan mana aku ini hikssssss semalam jam 2 dini hari, temanku yang di Bandung sms. isinya membuatku miris juga. dia bilang dia sudah tahap putus asa. aku pengen menelepon tapi aku ga ta

pohon mangga di kantor berbuah. itu satu2nya pohon yang menghasilkan. tumbuhnya tepat depan kantor agak ke pojok. pohonnya pendek, daunnya ga rimbun lah tapi buahnya lumayan banyak. nah, bulan ini pohon mangga itu mendadak menjadi berita terhangat mengalahkan romors yang mengatakan bakal naik gaji. gimana enggak. bayangin aja. semua karyawan kantor berebut menamai buah buah yang sedang bersemangat bergelantungan. awalnya pipit-bagian marketing yang nulis tepat di dua buah mangga seranting "poenya pipit". waktu itu aku masih enggak peduli. soalnya waktu musim mangga yang lalu (itu baru pertama kalinya dia berbuah) akulah orang yang pertama kali mencicipi ranumnya buah itu. yah meski itu kebetulan banget, dia jatuh ketika aku melintas masuk dengan terburu2 mo ke ruang editorial meeting jadi kali ini kupikir aku akan lucky juga. tapi alamak esok harinya, semua mangga nyaris telah punya nama. "punya afik" "punya hana " dan tulisan punya2 lainnya. semua na

jam 8 semalam, aku berdoa spesial tentang hidupku. sangat spesial sampe aku takut mengucapkannya. tapi kuucapkan juga. ketika aku pikir itulah jalan terakhir. habis berdoa aku malah tertidur dengan wajah yang kebenamkan kebantal biru yang lembut. jam 9 aku bangun, tidak ada juga yang terjadi. aku tidur lagi. jam 10 aku bangun. hanya suara ibu dan bapakku yang ngobrol saja yang kudengar. akhirnya aku berdoa lagi, " ayolah God, make something happens..." tapi semuanya berlalu begitu saja sampe tenggat waktu yang kutentukan. Tuhan, aku mengasihiMu. SUNGGUH!

Inilah penghiburan dalam kesengsaraanku bahwa janjiMu membuatku hidup Aku bersegera dan tidak berlambat-lambat untuk berpegang pada perintah-perintahMu Bahwa aku tertindas itu baik bagiku agar aku belajar ketetapan-ketetapanMu Taurat yang Kau sampaikan adalah baik bagiku lebih baik dari ribuan keping emas dan perak

Raimondone, wartawan majalah Itali nyampe ke Medan Rabu malam. Tapi pagi ini dia terpaksa pulang ke Kota Bangkok-Thailand (Pos liputannya adalah Asia. Jadi dia berdiam di Bangkok). Alasannya karena kantornya memutuskan untuk membatalkan keberangkatannya ke Nias. Aku mencoba mencari tau alasan sebenarnya. Dia bilang itu karena pemerintah Indonesia akhirnya menyatakan bencana nias adalah bencana lokal. Temanku yang lain lantas bertanya berapa korban yang diperlukan untuk dapat dikategorikan bencana nasional. aku hanya terdiam. aku ga tau. aku malah melihat bencana Nias adalah bencana internasional. Toh yang mengalaminya juga banyak seperti India, Srilanka dan bahkan Thailand. Tapi Niaslah yang terparah. Kalo karna hitungan korban jiwa yang lebih sedikit dibanding Aceh, apakah kita tidak dapat mengatakan itu karena faktor keberuntungan. Coba bayangkan 8,7 skala richter. Aku pikir hanya orang-orang yang beruntung saja yang bisa lolos darinya. Tapi lagi-lagi aku cuma bisa belajar untuk mem

You'll realize something valuable after it's gone... Semalam anjing kesayanganku Lion "ilang". Keluargaku baru menyadarinya waktu pukul 00.00 Wib dia ga nongol juga di rumah. Alhasil aku yang baru aja mau masuk ke alam mimpi, langsung melompat dari kasur. berdua dengan ibu, kami mencarinya keliling kampung. yah sekitar 4 gang gitu deh. tapi ga ketemu. awalnya aku kesel banget dengan ibu kenapa ga jagain lion baik2. kemarin dua kali aku mendapat laporan kalo anjingku itu dikurung ibu di kandang ayam. alasannya karna lion kalo main suka ga ingat pulang dan ibu sangat cape untuk selalu menjemputnya. sambil mencari aku tanya ke ibu kalo2 ketika ia pergi ke gereja, lion mengikutinya. jawaban ibu yang ragu membuatku spaning. gimana coba kalo lion tersesat hiksss.... aku tanya lagi, apakah hari ini ibu memperlakukan lion dengan baik. ibu hanya diam. aku makin kesal dengan kediamannya. waktu kukejar dengan pertanyaan, apakah lion menunjukkan gejala yang lain misalnya ga beta

apakah kita perlu alasan mengapa kita disakiti saat kita memang telah disakiti

Dah lama tinggal di Sumut, tapi baru kali ini menginjakkan kaki di pulau samosir. gile...pulau itu indah banget. Bertujuh (arif kompas, masirom investor deli jakarta, erna bisnis indonesia, vina medan bisnis, bahrul dan somal) kita mengulik semua yang bisa diberitakan. mulai dari petani keramba, penenun ulos hingga perternak lebah. masih ingat waktu wawacara dengan petani keramba, "pak stress ga sih punya utang puluhan juta gitu?" alhasil aku disorakin ama teman2. soalnya mereka bilang, napa ga sekalian aja ditanya, pak pengen bunuh diri ga sih tau punya banyak utang gitu hihihihih. tapi aku kalem aja. soalnya dari yang aku pelajari ga ada satu pertanyaan pun yang bodoh. yang bodoh adalah jika wartawan ga tau bertanya. nah lho... trus waktu ngulik penenun ulos sempat kaget ngeliat mereka mengerjakannya di bawah rumah. bukan bawah tanah tapi di bawah sebuah rumah panggung. tapi yang lebih kaget lagi waktu salah seorang penenun nanya gini, kak...yang itu (maksudnya masirom) per

Kota Parapat. Kota ini ga berubah juga. Tiap kali kukunjungi gitu juga tampilannya. Cuma tadi jalan2 menuju Parapat lebih lapang,lebih bersih dan lebih baik. Alasannya cuma satu karena hari ini para delegasi pertemuan gubernur sedunia yang dikemas dalam Lake Toba Summit 2005 diadakan hari ini di Kota Parapat hingga hari Minggu. Agak miris juga sih waktu wawancara dengan warga yang mengatakan perbaikan aspal hanya dilakukan saat ada pejabat penting yang datang. Itupun pengaspalan yang hanya seumur jagung. Artinya usai acara, dipastikan jalan2 yang telah diaspal akan berlobang lagi. hm, jam udah nunjukin jam 16. 38 Wib, mau balik ke hotel dari media center jauhnya bukan main. ugh, tiba2 ingat mas Rynol. Apa kabar dia sekarang yah. Tadi aku makan di tempat kami pernah makan waktu liputan bareng pesta danau toba. hm, dia lagi apa yah. apa dia akhirnya dapat ce baru hihihihi. Rynol itu orangnya asli ga cakep tapi dengannya semua hal jadi asik. Dia pandai motret tapi ga pandai nulis hihihih

tadi wagub NAD nangis. Bagiku ini kedua kalinya. dan entah kenapa aku ikutan nangis juga. rekanku yang wartawan juga melongo heran. dengan cepat aku mengusap air mataku. kena debu, kataku. earphone terjemahan yang kupinjam kutekan lebih dalam. ga tau untuk apa. asal cepat terlepas dari pandangan heran temanku itu,mungkin. Azwar Abu Bakar, wagub NAD itu tinggi besar. aku pertama kali ketemu langsung waktu liputan di Aceh. Hari ini di pertemuan gubernur sedunia -Lake Toba Summit 2005 yang diselenggarakan di Sumut, kembali dia mencucurkan air mata seraya mengucapkan terima kasih atas bantuan yang mengalir dari negara2 sahabat. Perwakilan India, Queenisland, Srilanka, UCLG, ASPAC dan banyak lagi ikut menceritakan apa yang telah terjadi dan yang mereka perbuat pasca tsunami. jujur hingga sekarang aku tidak tahu jawaban apa yang paling tepat untuk pertanyaan adilkah Tuhan saat menimpakan bencana tsunami bagi umat manusia. tapi suatu kalimat yang diungkapkan dari perwakilan INdia sedikit memb

Embun bilang, seseorang merindukanku pagi ini Aku bertanya siapa dia Tapi embun terus menghilang ketika matahari datang Matahari bilang, seseorang akan menceriakan hariku siang ini Aku pun bertanya siapa dia Tapi matahari malah pergi dengan tawanya yang garang Apakah kamu orangnya Kalau begitu aku menunggumu

putus itu tetap menyakitkan, meski kita adalah pihak yang memutuskan

kadang hati ga bisa dimengerti yah. tapi kalo kebanyakan ga bisa dimengerti aku pikir pasti ada yang salah dengan diriku. senin lalu aku baru pulang dari jalan-jalan ke kota penang malaysia dan thailand.seharusnya aku senang ya tapi kok rasa kosong ini tetap menghantamku. ga ngerti. soal penang, aku ga menyukai kota itu. ga ramah. mungkin karna aku tergolong manusia yang suka ketidakteraturan yah. hm, aku bukan tukang buang sampah. bahkan aku sering sekali mengantongi bungkus permenku hanya karna aku tidak ingin membuangnya di jalan. tapi kalo aku harus disiplin tidak membuang sampah karna takut didenda RM 500, aku tidak menyukainya. aku ingin melakukan apa yang kuingin lakukan. soal thailand lain lagi. aku menyukai kota itu.meski aku harus menggunakan bahasa tarzan untuk bertransaksi. aku suka segala sesuatunya soal thailand. kota yang ramah dan hidup sekali.aku naik gajah di tengah kota, mencoba banyak makanan baru dan mendengarkan dengan seksama logat bicara mereka. keren banget. hm