great dad

beberapa hari kemarin hopeless banget. aku langsung menelpon mugel ke rumahnya. tapi aku ga bisa curhat. dia kedatangan tamu dari aceh. "mas, lagi ngapain" "ada tamuku vie dari ..." "aku pengen cerita-sharing" "hm, cerita saja" "tapi panjang. aku sedih banget" "bad day yah" "iyah" ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, katanya panjang. aku diam. dia juga. cicak di langit rumah menertawaku "mas, aku........"mataku memanas. ingin menangis "kenapa sayang. ada apa.ayolah cerita" suaranya terdengar lembut sekali tapi mendengarnya malah membuat air mataku mengalir.aku tau ini bukan waktu yang tepat. "ngapain mereka datang" aku mengalihkan pembicaraan. lantas, dia menceritakan proyeknya dan bla bla bla... "mas..." "iya" "aku pengen cerita tapi..." "cerita aja sayang" "tapi tidak sekarang. besok mungkin. kalau tamumu dah pulang.udah ya. tuhan mem

taksi eka meluncur membelah malam. disekelilingku ada junaida-saudara pa, ada yosri-sahabat dekat yang udah melebihi sodara, ada ibuku, ada bang Lisbon-bang rohani. aku pun tersenyum. rabu malam kemarin (22/12/04) akan kuingat selalu. sekali seumur hidupku, dalam sebuah taksi aku dikelilingi orang2 terbaik di seluruh planet ini. I Love u all muaccccchhhhhhhhh

sedih banget hari ini. udah lama ga cek blogspot. dan bahkan hari ini aku menceknya karna sahabatku lita meneleponku dan bilang supaya aku menceknya. aku pun melakukannya ditengah2 ratusan kado natal yang kudu kusampul, dikejar deadline dan hal lain yang kalo kurinci membuatku neg. trus aku main ke bspotnya trus ke bspot sahabatku yang lain itor dan aku ......... aku mengasihi Lita juga itor. bagiku mereka adalah bagian yang terbaik yang dihadiahkan Tuhan. mengenal mereka berarti aku mengenal kekuatanku dan juga kelemahanku. ingat lita, ingat saat kuliah di usu, bangun kubu doa, nyari2 dosen, ceritain dosen (kayaknya soal pak zulfikar yah). kau emang ga selalu ada untuk aku. tapi aku tau kau dan aku memang ditakdirkan untuk menjadi sahabat. jangan pergi dariku. seperti apapun diriku. dengan itor, aku berbagi tentang ketakutanku, kecemasanku. telinganya menjadi berkat bagiku. ingat ga tor...saat kau sedih banget aku langsung telpon kamu.interlokal.aku melakukannya karna kau

actually pengen ketemu dengan dia langsung tapi aku... ga ngerti gitu deh ngapain juga aku harus ketemu dengan dia. seharusnya aku tidak menyambut cintanya. benar ga sih dia mencintaku? dia bilang sih begitu. tapi apa jaminan kalo itu benar?katanya karna dia ga bisa ga ketemu aku. katanya karna dia ga tahan ga dengar suaraku. katanya karna dia selalu ingat aku hingga susah bernapas. yang terakhir bukannya membuat aku tersanjung tapi malah pengen lari. maksudnya lari panggilin dokter...apa dia punya sakit asma ya :p lantas dia bertanya, apa aku juga mengalami hal yang sama. dengan polos dan tak merasa bersalah aku (pulsa dia terus berjalan) aku jawab enggak. terus dia tanya apa aku menyimpan semua sms cintanya. aku langsung manyun, ngapain juga apa nyimpan sms yang isinya, "lagi ngapain...aku lagi makan lho dengan temanku. kamu jangan lupa makan ya. yang banyak. ntar kamu sakit, aku bisa sedih," tuh kan... coba bayangin sebagai reporter, makan siang adalah hal yang langk

aku semakin jauh dari yang seharusnya. masih tetap menjadi rahasia. misteri ilahi dalam lagu Ari Laso. kepikir juga untuk menghindar pergi tapi apa aku sepengecut itu. Bukankah emang dia layak diperjuangkan. Tapi seberapa layak dan sampai kapan. aku akan berhadapan dengannya bulan Januari ini berkompetisi lagi dengan banyak sarjana yang mungkin lebih pintar, lebih kaya pengalaman and so on and so on. tapi aku bertekad untuk memperolehnya. Harus! demi sebuah harga diri. ketika kudapat aku akan membuangnya sama seperti dia pernah membuangku. but wait a minute... kalo aku melakukan itu bukankah aku menjadi sama dengan dia. oh no no no ... aku orang yang berbeda. anak Tuhan yang sejati. yang ga berjuang demi harga diri kecuali kebenaran. Itu yang benar. Mugel bilang, yang kurasakan manusiawi. yeahhh kita liat aja deh nanti.

kekasihku seperti donat. enak dan lembut sekali. ughhh mungkin istilah ini aneh tapi itulah yang kurasakan. Thank God for him. bercinta itu ibarat naik sepeda. semakin dikayuh semakin naik adrenalin. cape ga terasa apalagi jika angin mengelus tengkuk lembut menambah rasa. kali istilah ini aneh tapi itulah yang kurasakan. Thank God for him. Jika aku bertemu dengan kekasihku akan kukatakan padanya. Dia adalah donat yang kumiliki dalam perjalanan naik turun kehidupanku.

temanku yang paling keren (berdasarkan versi dia) bakal berangkat ke manado. yeah... minggu ini adalah hari hari yang menyenangkan. diledekin apapun dia senyum saja. sore ini aja dia dengan bangganya mendengarkan terus suaranya di radio. waktu kubilang suaranya sok keren gitu, eh dia malah bilang, mungkin mic nya yang salah hihihihihi. dasar wan moch gile!!! manado.................... aku ingin kesana hikssssss

thx GOd for my fam

sore ini aku kehilangan kesadaranku. bukan pingsan, BUKAN! hanya suatu perasaan hampa yang tiba2 masuk menyergapku seperti pencuri. aku bahkan kehilangan kata untuk melukiskan apa yang sedang kurasakan. sesuatu kekosongan yang menghantamku tanpa ampun. seperti godam baja yang berkali-kali dihantamkan ke tubuhku. andai aku di rumah, aku pasti sudah masuk kedalam lemari pakaianku dan merenung disana. memikirkan apa yang baru terjadi dan mengambil langkah ke depan. tapi aku ada di kantor dan ruangan yang kosong untuk radio sesibuk ini hanyalah halaman belakang. aku bertanya, benarkah sikapku TUhan? aku terhenyak dengan siluet yang melintas. ingat, saat aku berniat melakukan sesuatu untuk menyenangkan hati ibu tapi sayang hasilnya ga baik. ibuku marah dan aku pun menjadi hancur hati. itu pengalamanku dulu. dan waktu itu TUhan bilang, hey jangan bersedih nak. Bapamu yang di surga melihat yang tersembunyi. Dia bilang, orang memang akan selalu cenderung melihat apa yang keliatan.

ugh, bangun pagi ini punggungku sakit banget. Padahal ga ngapa-ngapa. emang sih sejak beberapa hari ini sibuk banget liputan. ampe H+7. padahal jujur aku dah kehilangan sudut pemberitaan. kebanyakan reportase sih. lebaran ini agak beda. kalo kemarin pasti d sibuk kirim card atau sms. tapi tahun ini kagak.malah card jatah kantor kuberikan aja kepada orang lain. nah, uniknya malah teman2 dan narasumber sms aku dan bilang met lebaran.lucu juga.

hari ini temanku mendapatkan pekerjaan baru. ga tau gimana perasaanku saat dia bilang akan ke padang. sejenak kupikir dia main2 saja. tapi pandangannya yang berbinar dan senyum yang terkembang membuatku tersadar aku akan kehilangannya. dia gembira banget. sedang aku berlomba dengan sejuta satu perasaan, apakah harus gembira atau sedih atau iri atau marah. ah gila, seharusnya aku gembira kan saat sahabatku gembira. tapi tidak bisa kupungkiri, aku hiksssss (ga tau d) lantas, dia bilang persoalan yang mungkin dihadapinya di tempat yang baru atau omongan orang ketika ia meninggalkan tempat kerja yang lama (saat dia bilang itu, aku sedang menggetikkan tulisan ini di b.spotku semantara dia sedang nonton teve) lalu dengan mimik yang kubuat sedemikian penuh semangat antusias kukatakan, "gpp. it's your chance " dan dia pun tersenyum ceria.ugh, betapa aku membencinya untuk itu. aku kehilangan sahabatku. lantas, aku baru sadar kenapa aku begitu keras untuk tidak terlalu menca

akhirnya seseorang menyatakan perasaannya padaku. aku pun tersanjung hingga tidak lagi menjejakkan kakiku ke bumi. sampai kemudian aku menyadari hubungan kami untuk sekarang ini adalah hal yang tidak mungkin. aku pun menolaknya. aku tau dia sedih dan aku juga. tapi dia tidak tau.aku menyimpan perkara ini dalam hatiku. aku tidak ingin dia berharap banyak.lagipula itulah yang terbaik bagi kami untuk sekarang ini. kecuali Tuhan berbicara lain dengan kondisi hati yang berbeda juga. aku menolaknya dengan alasan sederhana, aku menyukai orang lain. seseorang yang bahkan mungkin tidak menyadari kehadiranku. tapi ini pun aku tidak tahu. Tuhan, dalam keterbatasan cara berpikirku, dalam kedangkalan hatiku yang kadang tidak menentu, aku hanya meminta agar Engkau segera mempertemukan aku dengan dia yang memang khusus Kau peruntukkan buatku.

si mugel lagi ada di kotaku. mungkin memang medan telah menjadi kotanya. bukankah dia juga bilang kalo dia mencintai kotaku. dan aku percaya itu. dia menyebut rumah kontrakannya bukan sebagai rumah kos tapi my lovely house. aneh, kami sekota tapi tidak pernah bertemu. hanya sms ato telpon ke rumah. dia pasti sama gilanya dengan aku. aku bertanya padanya soal TUhan. tapi pemikiran kami terasa jauh dan ga nyambung (baru kali ini) .di titik sms yang mungkin sudah mencapai puluhan, baru dia mengerti esensi TUhan yang kupertanyakan. si mugel adalah orang yang paling pintar dengan pola pikir paling sederhana. hanya dia yang begitu. tapi semalam dia kehilangan sentuhannya. tapi aku menghargainya. dia mendengarkan dan menanggapi pertanyaanku yang tiba2 muncul seperti bah. hm, aku masih ingat smsnya yang terakhir jam 1.30 dini hari "wah kalo aku, seperti umumnya katolik KONSERVATIF, tetap aku terbuka ttg TUhan misalnya aku percaya adanya.kdg aku sangat aku dan tdk katolik! BODO

aku hendak memuntahkan marah ari ini. marah yang menetap pada dada orang bodoh ini. hendak kurobek langit dengan tanganku atau kurubuhkan bumi dengan kakiku.

Jumat.. Pulang kantor malah demam 38,4 celcius. (entar lagi ngalahin suhu ayam) Sabtu.. demam makin tinggi pake acara meriang, flu dan pilek. anak2 bukannya nunjukin simpati malah ngajakin aku untuk cepat datang bentuk panitia natal wartawan kepolisian sumut. minggu demam turun naik. alhasil ga ibadah dan hanya bisa berbaring. kayaknya dipan dah berbentuk badan gw d saking berbaring terus. teman pada nelpon ngajakin berbuka bersama di ramadhan fair hiksssss senin demam mulai turun. agak legaan. akhirnya ga perlu opname. gw ga ngantor. padahal baru aja masuk setelah cuti xixiixiixi selasa demamnya masih ada, tapi gw kepaksa ngantor. ga enak ninggalin tugas lama2. lagipula jakarta nelpon, artikel gw mailfailure delivery hikssss. moga2 masih sempat untuk dimuat. gitu nyampe kantor cek imel, masukin buletin berita, nelpon narasumber, teman2 tanya mo liputan kemana trus editorial meeting. ke lapangan liputan peletakan batu pertama mall grand palladium. katan

Medan mendung. Seharusnya tidak begitu. Seharusnya cerah sama seperti suasana hatiku. Bukankah selalu begitu. Kalo langit tergantung suasana hatiku. Pasti ada seseorang yang sangat istimewa sehingga langit rela mengkhianatiku dan tidak ikut dalam kegembiraannku. Selintas angin sempat berbisik padaku, kalau kekasihku sedang bersedih hati sehingga langit cepat-cepat mengganti dekorasi hatinya."Tapi apa aku punya pacar?!"sentakku bingung. Angin malah tertawa,"Tentu saja kau punya anak manis." Dia mengacak rambutku tapi aku langsung menepisnya. Tentu saja aku belum punya pacar . Angin ternyata benar-benar telah kehilangan kewarasannya saat embun pagi menolak untuk mendamping angin sepanjang hari dan memilih bersama bunga, pepohonan dan tembok saja. Kini terbukti angin hanyalah pembawa kabar bohong. Lantas, aku menunggu langit untuk menjelaskan semuanya. Tapi semuanya tampak semakin memburuk. Langit tidak saja meneteskan air mata tapi juga mengajak guntur bersaman

pagi yang indah. aku bangun diiringin teriakan ibu, RUMAH BANJIR LAGI! tapi ini tetap pagi yang indah bagiku. untuk pertama kalinya sejak sebulan ini aku nyenyak banget bobonya. hmmmmm...makasih TUhan. ibu terus aja ngomel, bilang bagaimana mungkin rumah permanen bisa banjir tiap kali ujan. aku sih ga heran, habisnya rumah kami jadi tempat penampungan air karna tanah yang disebelah rumah yang rendah. aku dah pernah bilang gitu dan akhirnya kita kalkulasi dana untuk memperbaiki segala sesuatunya. ya ampun Rp 10 juta dananya. uang darimana. akhirnya kita cuma bisa bengong. sampai akhirnya ibu bilang, kalo itu bakal jadi persoalan bagiku dan suami. aku masih ingat ketika bapak dalam kemarahannya bilang, kalo dia takkan mewariskan rumah dan segala isinya bagiku meski aku anak satu-satunya. aku sih tenang2 aja. soalnya emang ga pernah kepikiran sih itu rumah untuk siapa. ga ada saingan. jadi aku pikir bapak hanya main2 saja. sampai kemudian ketika ibu mau memindahkan sertifikatnya

kenapa ya semakin lama terasa semakin sulit untuk tidur nyenyak. mata terpejam kalo sudah jam 1, itupun ga benar2 nyenyak. beberapa pikiran berseliweran, aktifitas yang dilakukan sepanjang hari ikut melintas membuat padat benakku. aku sampe hapal jam2 aku terbangun dan melihat jam dan mencoba untuk tidur lagi. jam 3 jam 5 dan jam 6.30 pagi. rasanya kepalaku mau meledak. aku mencoba tidak berpikir, mengosongkan pikiranku. tapi makin kucoba malah kacau. aku mencoba mencari sisi positifnya. setidaknya aku tetap bisa kerja hm, kemarin nelpon itor. sobatku yang endut itu sok jaim gitu jawab telponnya. kemarin2nya lagi aku nelpon temanku yang lain dan aku nyesel setengah idup waktu dia bilang, ya ada yang bisa saya bantu.... sumpe, sejak kapan dia jadi reseptionis kompas...bah! seribu topan gajah....takkan pernah lagi aku menelponnya. kayaknya harus ada etika d kalo terima telpon. at least, berusahalah bersuara yang ramah. apalagi dengan teman. trus akhiri telpon dengan hal yang me

mataku berat banget. susah tidur. semalam mimpi aneh. temanku hm...bingung.. (dia teman apa teman hihihihih soalnya kita ga dekat sih)... aku mimpi dia datang mengunjungiku dan minta tolong. nah sayangnya, aku yang lupa ato emang ga ada dibilang dalam mimpi itu, gitu bangun aku sama sekali ga tau apa yang dia pengen aku tolongin. aku kuatir juga. soalnya dia lagi bertugas ke aceh. kemarin aku nekat minta ikut, tapi dia malah ketawa. dasar! (dikirinya perempuan ga bisa ke daerah tempur.Blup!) so, aku sms dia nanya kabar dan ceritain mimpiku. egghhhh, dia cuma bales, "thx karena bisa merasakan hatiku, Yesus memang hebat," nah lho?!! ga nyambung kan. sekarang malah makin kuatir dianya kenapa2. duh mugel...ngapain juga elo lama2 ke aceh. terbang ke jakarta bentar, ke semarang bentar, ke medan bentar...pusingggggggggg. pulang ke medan donk hiksssssss.lagipula bunga2mu gimana????????siapa yang urus???? trus karna tiyo ditelpon ponakannya becca, aku pun mendadak kangen ama

sedikit menyakitkan tapi aneh aku malah menikmatinya. terluka lagi. persoalan yang sama. kenapa yah terus berulang. mungkin karna aku belon lulus dalam ujian hidup yang satu ini. aku perlu pertolongan. bukan darinya. bukan darimu. tapi dari Dia yang empunya aku. pagi ini menghadap Ayah (aku memanggilnya begitu) bercerita kepada Dia tentang penatnya hariku. Dia tersenyum lembut.alangkah damainya. seandainya semua wajah selembut Dia. AKU: alo ayah... aku enggan ke kantor lagi hari ini Ayah: persoalan klasik heh (matanya menatap lurus kearahku) Aku:aku bosan. Ayah: terhadap ....(Dia menyebutkan sederatan nama) Aku: kenapa aku .......... (Dia memotongnya: kau harus mengubah cara berpikirmu) Aku balik menatapnya. aku mencari jawaban dalam beningnya mataNya. "Kenapa Ayah mendidikku terlalu keras," Ayah: (Dia menggelangkan kepalanya) hey.... kau tau itu tidak benar. Aku mendidikmu sebatas yang kau bisa hadapi." Aku: tapi tidak tentang satu ini. aku lelah. aku muak.

semalam aku ga bisa tidur. megawati kalah telak hiksssssssss. tapi bukan itu yang buat aku ga bisa tidur, RUMAHKU KEBANJIRAN . Udah seminggu ini medan terus diguyur hujan. cape banget nguras ditengah omelan mami dan deringan telpon yang minta reportase. gimana mo liputan kalo sibuk nguras....ayam2 pada jatuh sakit dan mati. bebek juga jadi enggan bertelur. terpaksa beli telor padahal biasanya ngejual hiksss semalam, gitu bangun pagi, nguras bentar, mandi dan nyoblos....ternyata gua kepagian. sebenarnya ga kepagian sih. cuma gue aja yang semangat amat pergi ngasih suara smentara warga lain memilih sibuk nguras dan jemur2 kain, sepatu dll (pantasen mami ngomel2) trus pulang, sarapan dan tidur lagi. gitu bangun udah jam 1. buru2 pergi ambil hasil penghitungan suara. gue senang, di lingkunganku mega menang. basis PDS dan PDI-P sih. tapi giliran ambil data di kelurahan dan kecamatan, mega kalah telak hiksssssss. aku heran, kok semua pada milih sby sih???padahal medan terkenal sebag

Kamu kemana nov ?? Ga ada kabar ?? Hiks..hiks..

ari ini sodara pa ku ultah. udah lama seh diset di alarm hp biar tepat 00.00 WIB bisa nelpon dan kasih ucapan selamat. tapi dasar berabe... gitu jam 10 malam... mataku berat banget pengen bobo. apalagi dah cape belajar. trus waktu alarm bunyi , aku cuma bisa melihat pasrah layar hp yang nongolin ultah agus 30 agt... niatnya sih mo nelpon ...ga taunya gitu aku bangun pagi hari baru sadar kalo ga jadi nelpon alamakkkkkkkkkkkkkkkkk alhasil nelpon pagi2, ga juga diangkat (pasti d dia sibuk banget)... trus nelpon lagi tadi sore...dan DIA MARAH! huh uh... aku kan dah niat cuma sayangnya ....masa sih jadi sedih begitu. sumpe, bukan aku ga sayang. sayang banget malah. kan sodara pa.... (moga kakak baca....ini sebagai permintaan maafku hikssss) sabtu kemarin nonton grand final indonesian idol bersama mami. kita mah jagoin joy. cuma waktu juri mutia yang sok itu ngejatuhin mental delon dan sok kecentilan gitu bilang alasan juri ngasih lagunya clay aiken hanya karena dia (delon) pantas

udah malam tapi gue masih di kantor. enggan pulang. enggan dengar pertanyaan itu . mama apaan sih?! suka banget buat jutek. apalagi kalo ditanya soal yang satu itu. nah lho?! ari ini gua ditarik ke dalam. jadi produser talkshow . ampir tertelan tulang ayam karna buru2 harus "on air" sementara makan belon kelar hiksssssssss. ari ini kena ledek lagi ama teman2 soal gua masih jomblo. paling sebel waktu dikatain ga ngerti soal sex. ughhhhhhhhhh, biar gue katanya jomblo, pengetahuan soal sex gue ga kalah men! enak aja!! dibilang gitu gue malah lebih diledek, " aktivis gereja ga tau deh soal gituan.." gue mangkel banget. Siapa bilang?! gua tau kok hanya saja gue ga suka expos hihihihi. lagian bicara soal sex yang sehat sah2 aja kok kecuali kalo mulai menjurus ke bau porno.kalo soal itu gua ogah.takut pengen hihihihi. entah kenapa yah sejak kenal dengan seseorang, pikiran gue tentang sex lebih terbuka. tapi syukur banget dah punya bekal dan saat ted

aku bersyukur banget kerja di prapanca. serasa di rumah sendiri. kemarin waktu di berastagi asik banget d. kita habis rapat evaluasi yang kebanyakan isinya candaan dan curhat, kita main gitar and guess what??? big bos yang main gitar tepatnya main bas. trus waktu big bos tarik nadanya rendah banget, aku langsung bilang "naikin " soalnya yang nyanyi aku hihihih (mana ada orang batak yang nyanyi rendah, tinggi bo) trus teman2 pada cubit dan bilang, "woi vi, direktur tuh" langsung aja aku bilang cuek disela2 nada, kapan lagi bisa nyuruh bos hihihihih trus kita buat rekaman pake hp weeeeeeeee gila. kalo ingat itu pasti langsung grrrrrrrrr dan teringat dosa hikssssss (paginya langsung pemberesan ) trus curhat lagi. yang paling seru waktu main di taman bermain mikey holiday di sebuah hotel terbesar di berastagi. ya ampun belon pernah aku ngeliat mainan selengkap dan secanggih itu. waktu aku coba naik shereliin (ga tau gimana nulisnya) aku tutup mata. soalnya tinggi

hari ini berangkat ke berastagi ama seluruh awak prapanca. asik bo hehheheh. semalam jadi juga balas dendamnya. bobo semalam hmmmmmmmmm nikmat banget. walo jam 10 an mas yudhi nelpon lama banget tapi gpp lah namanya juga fans hahahhaha berangkat...berangkat...berangkat....

masa jenuh emang ngebosenin yah. saking bosannnya aku bela2 in tidur di hotel. tapi hiksssssssss aku ga bisa bobo. teman sekamarku (ce ) ngorok. luar biasa.aku coba untuk nonton alamak filmnya merusak dunia akhirat.ngeri. alhasil aku nonton flinston sambil makan chitato. temanku ngoroknya makin kenceng. mo lari rasanya. tidur di lobi atu di bath up hahhahahha. aku bisa bobo subuh waktu dia bangun untuk solat. dan sekarang aku mo bales dendam. mo bobo cepat hehehhehe

aku benar2 ga ngerti hidup apa yang sedang kulakoni ini. bangun pagi saat teduh, pergi ke kantor, pulang kantor dalam keadaan lelah, bobo dan tiba2 eh dah harus kerja lagi. suer, aku benar2 eughhhhhhhh ..... kali aku sudah sampai titik klimaks kebosanan terhadap rutinitas yang kulakukan.bosan dengan apa yang sedang kujalani. bosan dengan suasana demo yang selalu menghantui kota medan. bosan dengan omongan anggota dewan yang selalu terkesan dipaksakan. bosan dengan rintihan abang beca, pedagang kaki lima, bosan tongkrongin mobil pejabat, bosan mengklarifikasi isu, bosan dengar rencana a, b, c, x yang akan dilaksanakan tapi batal hanya karena segepok uang. kemarin malam dapat sms lagi. tengah malam. aku dikejar lagi ama narasumber yang "gila". dia bilang sedang menikmati prapanca, memintaku untuk bercerita dan menghubunginya. seketika itu juga aku ingin meneleponnya. untuk memaki.tapi kupikir jika aku melakukannya aku tak jauh beda dengan dia.sama gilanya.jadi kuputuskan

makin dekat waktunya, aku malah makin ga yakin jadi cuti bareng mas Yudhi dan Tami hikssssssssssssssss... Mas Yudhi bilang biaya dari Jakarta,Bogor Semarang, Jogja dan Surabaya ampe 1 jt. itu masih akomodasi dan transportasi. belum masuk perkiraan biaya ke bali wah bisa ampe 2 jt. padahal kan pengen belanja belanja, makan apa aja, main apa aja. plus ditambah biaya pesawat pulang pergi jakarta medan berarti minimal 3 juta. trus kalo sowanan ke keluarga2 kan kudu bawa upeti alamakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk cuma bayangin nikmatnya ketemu mas Yudhi dan Tami dan jalan berang mereka, ngumpul bareng lagi ama anak2 trijaya di tiap kota, pasti asik. apalagi ketemu dengan teman sepermainan dulu. di jakarta ketemu lita, ida, ika, kelvin, herry, nelvi, henry, nowo, dan banyak lagi.... I miss all di bogor ketemu ama kakak tercinta-kak nita, dua keponakanku yang lucu, anak2 GKKD yang wis gileeeeeeeeeeeeeee men cuakep2 (kan sekalian dalam rangka cari jodoh hihihih), ama dede d

semalam buat puisi cinta. ga tau tiba2 aja pengen ber romanntis ria. lucunya, aku baru ingat kalo aku ga punya pacar hihihihi. padahal puisinya asli romantis banget . yah udah gitu kelar, puisinya aku buang. biarin deh.lain kali kan aku bisa buat lagi. lagi pening nih mikirin biaya liburan. ga tau apa pasti bisa berangkat cuti bareng ama mas Yudhi dan Tami. biaya mahal banget. belon lagi ada rencana lain yang bisa aja datang berbarengan dengan waktu cuti yang telah kurencanakan. ga tau yang mana yang duluan. jika aku liburan berarti aku ga ada biaya donk untuk rencana yang dadakan itu. jadi ribet. kemarin doa semalaman dengan kelompok permuridan. oh God, aku dapat teguran keras banget. ga nyangka Tuhan segitu marahnya. Dia bilang, " sekarang tunjukkanlah siapakah tuhan diantara kita, kau atau AKU?!" aku tertemplak banget. apalagi waktu Dia bilang,"kenapa pergi ketika Aku memintamu tinggal diam di tanah ini." aku langsung ngerti Tuhan sedang bicara soal

aku ketemu lagi ama anak penyemir sepatu itu. namanya pene. cakep. sayang dah ga sekolah lagi. papanya seorang pemabuk sedangkan mamanya... ga beda jauh. mereka ada tujuh sekeluarga dan terpencar-pencar karna orang tuanya memberikan anaknya untuk ikut orang lain. tinggal 3 orang di medan. satu ga jelas kerjanya apa. yang dua lagi jadi penyemir sepatu. aku masih ingat dulu waktu ngepos di kepolisian pasti deh kita pada maksain diri nyemir sepatu ama dia. soalnya kasihan banget. tapi nih anak, harga dirinya tinggi banget. pernah suatu kali, aku berminggu2 pake sepatu merah..so ga bisa donk disemir. nih anak nannya kapan aku pake sepatu hitamku itu lagi. aku tersenyum aja. sampai suatu kali aku ngeliat dia meringis kesakitan menahan lapar, waktu kuberi uang untuk beli makan, dia nolak. kupikir dia malu yah udah aku ajak makan bareng eh dia malah makin ga mau. alhasil, aku menyuruh temanku untuk menyemirkan sepatunya agar aku punya alasan untuk menerima uang pemberianku biar dia bi

Kalo kamu...cowo impian kamu kaya gimana nov? Kalo gw...yang pasti dia seorang wanita (hehehe...iyalah)...tunggu belon selesai...dia seorang wanita yang cantik. Terus, dia harus punya suara yang bagus. Dan, gw suka cewe yang bisa maen piano, well ga terlalu jago gpp...yang penting suaranya aja harus bagus. Cewe yang manja, tapi juga bisa ambil keputusan untuk hal-hal yang penting. Yang bisa mengasihi gw apa adanya. Typicall working woman, supaya bisa menghargai sebuah jerih payah dalam mencari uang. Susah kalo punya cewe yang nantinya cuma nongkrong di rumah doang...biasanya sih jadi cewewet and cemburuan banget. Dan...cinta Tuhan. HUaaaaaaaaaaah ada ga ya wanita seperti itu ?????

semalam ga ibadah. ga punya alasan apapun  kecuali MALES!  tiba2 pengen di rumah aja. ga ngapa-ngapain. soalnya malam mingguku habis kepake untuk liputan. uh, agak sebal deh diledekin abis2 an ama teman2 karna pake rok. yang paling pengen buat langsung mau pulang ga usah liputan lagi, waktu sekretaris daerah kota medan ngeliatin aku mulai dari atas ampe bawah trus senyum2. alamak si bapak! APAAN SIH!!!! alhasil semua pejabat yang hadir jadi ikutan ngeliatin aku hikkkkkkkkkkkk rasanya mau lari!!!saking tengsinnya aku malah negur seorang co yang kukira temanku. aduh mama...  

tadi pagi kena tegur ama mama. ditanya kenapa ga pernah saat teduh lagi... ampun deh aku. jadi malu... dia bilang seharusnya aku yang bawa dia saat teduh tapi kini saat dia saat teduh aku malah masih bobo. sebenarnya sih aku saat teduh saat mereka (orang tuaku) berangkat kerja cuma yah ga optimal juga karna jadi ga bisa berlama-lama. kayak tadi pagi... hanya bisa 15 menit... duh ampuni aku Tuhan... padahal pagi2 banget dah dapat sms dari sobat dekatku Yosri ...biasalah nyuruh saat teduh hiksssss jadi makin merasa  bersalah. LORD, forgive me yahhhhh ;) aku emang belakangan ini cepat banget merasa lelah.pulang kerumah bawaannya mo langsung ngendon di kamar. baca bentar ato dengar kaset khotbah dan bobo.... semalam tiba2 aja seseorang sms aku isinya PUJIAN waaaaaaaaaaaaa cuma karna aku juga ga suka yah biasa aja hihihiii coba kalau dari dia yang kusukai bisa ga tidur ;P tapi gpp deh nambah2 fans wa ka ka ka ka ka ka  

setelah melakukan perenungan panjang, aku ga juga tiba pada suatu kesimpulan. yang  ada malah jadi kasihan ama diri sendiri...   malam ini akan evaluasi diri lagi.moga tiba pada suatu kesimpulan soalnya besok aku akan melakukan hal penting yang mungkin akan mengubah sejarah hidupku.   aku mulai menyadari dengan bertambahnya usia, bertambah pula kesadaran untuk mempertimbangkan kepentingan orang lain dalam keputusan yang akan diambil.ga selalu menyenangkan secara daging tapi kalo itu bisa membahagiakan orang-orang kukasihi rasanya itu ga masalah.   aku hanya baru menyadari kalo ternyata secara tak sadar aku sering sekali berdiri di balik topeng kerohanian.padahal sesungguhnya hanya alasan untuk membenarkan tindakan untuk tetap berada dalam kemapanan yang menyenangkan.   apa yang salah dengan mengambil resiko kecuali kalah dan menang. tapi apapun yang kita dapat setidaknya kita udah mencoba kan. dan itulah yang akan kulakukan. mencoba segala usaha halal yang bisa kulakukan untu

semalam aku nonton di bioskop " school of Rock" gile tuh filmmmm aku ampe ngakak.... anehnya film tuh dikit banget yang nonton. tertelan ama ketenaran spiderman.... aku sih orangnya emang suka aneh... suka emoh nonton yang orang lain katakan bagus...soalnya kan berarti aku dah ketinggalan ihihihih. ini dah jumat yah... ga terasa bentar lagi minggu dan waktunya Yosri pulang.........blep! hei.......... aku mo cuti . ga ada hubungan. ember abis deh...

wa ka ka ka .... liputan lagi

tadi pagi saat teduh dengan mama...pake gitar walo ga tau mainnya :p ga pa pa toh akhirnya kita 'naik 'juga... trus dari editorial meeting sempatin pulang nonton cd di rumah. soalnya janji wawancara dengan ketua organda jam 3 sore hisss. ga taunya di telpon, ada demo angkot di dprd medan...alamak mana aku masih pake tank top dan celana pendek doang....... akhirnya meluncurlah daku tanpa bedakan dan sisiran.... aku jatuh cinta lagi...dengan orang sama...moga langeng selamanya.bukan rahasia lagi.jika Yesus selalu berhasil membuatku terpesona dan jatuh hati padaNya. saatnya persekutuan neh...

semalam mama ngingau... tentang ditinggalin ama teman2 nya dan dikejar seseorang yang berjubah hitam... aku tersentak terbangun dan buru2 bangunin mama. trus ajak sama2 berdoa...muanjur..., tapi gitu aku balik bobo lagi, mama nginngau lagi... aku langsung berdoa lagi. kali ini lebih panjang dan mama tidur lagi tapi aku ga bisa bobo lagi... aku terduduk di ruang tamu dengan pikiran menerawang teringat apa yang dibilang mama minggu siang tentang agar aku merelakan kepergiannya... apakah mama tetap idup karena aku tidak merelakannya??? apakah aku mendadak menjadi anak yang paling terkejam karena menginginkan mama terus idup sementara dia harus berjuang dengan deritanya??? ah pertanyaan ini membuatku ingin muntah. kuharap Tuhan mengerti apa yang sedang kurasakan....

brrrrrrrr dingin banget d sore ini. padahal tadi pagi panas terik. kayaknya udah benar2 perlu diganti neh menteri penerangan surga :p semalam ga bisa bobo. mimpi buruk terus. ampun d. eh gitu pagi dan kudu saat teduh. gitu ngejrengggg gitar dan nyanyi satu lagi ga tahan malah ketiduran di kursi..alhasil saat teduhnya benar2 di alam roh :p mama belum sembuh benar. belakangan malah suka ngeluh. kadang males pulang ke rumah cepat. gimana enggak. di tempat kerja dah cape, di rumah dengar keluhan tapi gimana yahhhhh akhirnya jadilah aku pendeta bagi mamaku. khotbat tentang semangat hidup eh mama malah ketiduran hihihi mama mama.... entah kenapa Tuhan ciptakan aku cuma sendiri. coba kalo dua kan bisa gantian jagain mama bicara soal mama,aku makin sayang banget. pengen dipeluk ama mama, pengen tetap dibuatin sarapan, ditemanin belanja mama...jangan tinggalkan aku yah dulu aku paling sebel dengan mama, habisnya sangat cerewet. kalo ga sarapan pasti ga dibolehin pergi. kalo belan

Uh... agak-agak cepe d ari ini. pagi-pagi harus bangun benahi rumah ngantor bayar rekening listrik dan telepon (puji Tuhan tagihan telpon ga bengkak lagi) trus ke lapangan trus ke pasar beli ikan asin untuk mas setyo, beli payung, beli TFC dan balik ke kantor waaaaaaaaaaaaaaa tapi senang kok...semuanya lancar.. belakangan aku makin menyadari betapa hebatnya mamaku bisa bagi waktu tenaga dan duitnya untuk kami sekeluarga. bisa ga ya aku seperti mama :p ga tau deh kenapa TUhan belakangan ini banyak mendidikku dalam keluarga, apa Ia bermaksud mempercepat jodohku hauhauhuauahua. ga tau akh gelap! belon ada calon. masih doa umum...hm.... jodohku cakep ga yah :p

Hehehe, abisnya lucu banget judulnya..Hitam-Putih-AbuAbu. Hohoho, tadi siang gw makan ayam bakar di kantor. Hmm...not bad lah--alias kenyang!!! Hm, kenapa lately gw cepet banget ya kalo tidur? Duduk bentar di bus-tidur, ngaso bentar di depan TV-tidur, maen gitar di tempat tidur-tidur. Dan aku makin cinta ama game-game baru di N-Gageku yang tercinta ini..huhuhu, seneng banget!!!! BTW, hari jumat ini gw berangkat ke jogya euy...YEAHH !!!! At least make this life more creative.

aku bersyukur banget buat hari2 belakangan ini. Pertolongan TUhan nyata banget. MUlai dari tetanggaku yang beberapa kali datang dan bawain masakan untuk mama agar mama selera makannya naik. buat sepupu jauh yang udah mau nginap di rumah untuk bantuin pekerjaan rumah. buat anak2 gereja yang mau ngantarin aku saat aku sekarat sendirian alis sakit berat di rumah hiksss... buat teman2 wartawan yang sum- sum man ngumpulin uang untuk biaya perobatanku (ya ampun ga nnyangka d)sumpehhhhh rasanya Tuhan mendadak menjadi terlalu baik bagiku. bersyukur juga buat teman2 mama satu kantor yang bantuin ngisiin berkas2 kepegawaian mama. buat telepon sms dari lokal dan interlokal, buat doa yang dipanjatkan atau sekedar salam agar aku dan mama cepat sembuh. Tuhan baik yah... jadi terharu punya superhero kayak DIA!!! aku ga punya kata lalin untuk ngisi blog ini selain THANK GOD!!!!

Aku terbangun dari tidur. kaget bentar nemukan diriku pake daster mama dan di RS????? ampun ternyata dah pagi dan aku harus ngantor.trus ngerawat mama bentar, pake baju semalam hikssss ga sempat mandi. trus pulang ke rumah. rencananya nyuci baju dan beres2. tapi gitu ampe rumah langsung brukkkkkkkk tertidur i kasur. unutng hp dah disetel alarmnya jam 8 pagi. tapi hihihi bangunnya males banget yah alhasil telambat ngantor psssssssttt aku pake tali pinggang dan kaos kaki di angkot hihihiih. abis meeting langsung deh ke lapangan. untung acara pneyrahan adipura belon mulai. langsung ngeluncur ke toilet dan bedakan hihihi semalam saat nungguin mama, sedih juga mikirin siapa yang bakal jagain mama saat aku kerja hari ini. ga taunya jam 10 an gitu temanku Ida nelpon dan bilang dia bakal jagain mama hari ini. thanks banget. Tuhan baik yah. Ida juga :p hari ini aku bakal begadang lagi. setelah semalam agak bisa tidur. walo kadang2 terjaga, moga malam ini mama ga banyak ke kamar mandi d

semalam aku ga bobo. jagain mami di RS.sumpe aku panik mo nangis rasanya dan nyatanya emang aku nangis apalagi waktu papa ga mau gantian jagain mami. alhasil nangis di hadapan TUhan... tapi sudahlah... malam ini kudu begadang lagi.cuma bingung apa besok masih ada orang yang mau jagain mami saat aku kerja. hari ini aku berhasil nodong sepupu tapi besok???? rasanya aku mo nangis lagi. sedih banget jadi anak tunggal. tapi sms yang bertubi2 dari sahabat dekatku Yosri yang di Batam buat aku terhibur. I love you honey..... makasih selalu ada buat aku dalam sedih dan susah.

This is a journal of Novie. Yeah, a beautiful life that He give to me...so many beautiful things and memory to write...:) So, let's begin the beautiful words..