great dad

kadang hati ga bisa dimengerti yah. tapi kalo kebanyakan ga bisa dimengerti aku pikir pasti ada yang salah dengan diriku. senin lalu aku baru pulang dari jalan-jalan ke kota penang malaysia dan thailand.seharusnya aku senang ya tapi kok rasa kosong ini tetap menghantamku. ga ngerti. soal penang, aku ga menyukai kota itu. ga ramah. mungkin karna aku tergolong manusia yang suka ketidakteraturan yah. hm, aku bukan tukang buang sampah. bahkan aku sering sekali mengantongi bungkus permenku hanya karna aku tidak ingin membuangnya di jalan. tapi kalo aku harus disiplin tidak membuang sampah karna takut didenda RM 500, aku tidak menyukainya. aku ingin melakukan apa yang kuingin lakukan. soal thailand lain lagi. aku menyukai kota itu.meski aku harus menggunakan bahasa tarzan untuk bertransaksi. aku suka segala sesuatunya soal thailand. kota yang ramah dan hidup sekali.aku naik gajah di tengah kota, mencoba banyak makanan baru dan mendengarkan dengan seksama logat bicara mereka. keren banget. hm...

"jika engkau ingin menikahi-Ku.mari kita melakukannya dengan cara yang benar.mari kita berikrar satu dengan yang lain." tommy tenny- dari buku pemburu Tuhan

turut berduka buat Farid Faqih... aku hanyalah satu dari mungkin ribuan orang yang pernah mewawancarainya. tapi aku pasti satu dari ribuan orang yang percaya dia tidak bersalah.bagaimana aku menjelaskannya, aku tidak tahu. tapi andai pun itu benar.andai ia bersalah (meski untuk itu 2+2 haruslah lima bukan lagi empat untuk menunjukkan kemustahilan) dia tetaplah robin hood di tanah rencong....

masih ada perasaan yang tak menentu di hati bila ingat sorot matamu yang kurasa berbedajanganlah terjadi yang selalu kutakutkan beribu cara kan kutempuh oh cintaku kumau tetap kamu yang jadi kekasihku jangan pernah berubah selamanya kan kujaga dirimu seperti kapas putih di hatiku takkan kubuat noda bayangkanlah kedua matamu bayangkan aku di sisimu oh janganlah terjadi yang selalu kutakutkan beribu cara kan kutempuh ------------------------------------------ dia menyanyikannya untukku.Suatu kali dalam suatu kerinduan yang panjang. dan kini dia yang berubah. aku tidak membencinya karena aku memang tidak mengenalnya.

dah malam tapi belon pulang. ada tugas yang kejar tayang. lion-anjingku dah baikan. tapi makin manja banget. kalo minum susu coklat panas harus disuapin. jadi kayak punya baby d.soalnya kalo ga disuapin ga mau makan apapun. kemarin malah bapak menemukannya dikerumuni semut. disangka dah mati gitu. aku sedih. soalnya ngerasa bersalah suka ga perhatikan dia. waktu pergi aceh untuk liputan malah kagak sempat pamitan. aku membaca ulang buku berjudul pemburu TUhan. dan seperti dua tahun yang lalu saat aku membacanya pertama kali, tetap saja aku bergidik lagi...TAKJUB! belon selesai baca ...ntar aku cerita d (kalo sempat)

sepi banget belakangan ini. Kantor sepi karena beberapa temanku ditarik ke meaulaboh NAD untuk siaran dari stasiun mini disana. TRus beberapa temanku yang di lapangan juga pada kesana. termasuk romy teman di segala masa. Mugel juga disana. kerja untuk PBB. hanya beberapa kali dia sms. katanya sih dia baik2 aja. tapi kalo kuhubungi pasti telponnya mailbox melulu. sms terakhirnya bilang kalo dia menikmati kerjanya disana dan akan mencari kartu lain agar mudah dihubungi. tapi aku malah dah dua hari ini ga menerima kabar darinya. mugel keadaanmu gimana hikssssssss aceh...kapan persoalanmu usai? sejujurnya aku sudah mulai neg. ga teve, radio, koran, majalah, semua tempat bertuliskan dan berkisah tentangmu. setiap jengkal tanah yang kulewati aku melihat spanduk yang menyerukan namamu. Mulai dari bibir bayi hingga nenek yang uzur pun membicarakanmu. AKU NEG! bisa gila aku jika terus dibombardir persoalan ini. TUhan, aku mengasihi saudara-saudaraku dia aceh.sumpe. tapi kali ini aku benar...

pagi ini sama seperti pagi sebelumnya.yang berbeda adalah cara pandangku tentang masa depan. sulit bagiku untuk menjabarkannya. bahkan jika pun ada rumusannya, aku tidak yakin bisa mengatakannya. tadi pagi dalam saat teduhku bersama ayah-sebutanku untuk BAPA Surgawi, aku menangis kembali. tangis yang dalam. tangis yang menyapu seluruh persendianku dan meninggalkanku dengan luka yang menganga. aku tau ada banyak hal dalam hidupku yang nggak beres. sesuatu yang menguntitku dan ingin kulepaskan tapi aku tidak mampu. logika ini telah dikalahkan sesuatu peraasaan hitam yang menewaskan hasratku untuk menjadi pribadi yang lebih baik. aku mengerang dalam ketidakberdayaanku. aku menangis dalam kelumpuhan imanku. "ayah..beri aku kesempatan. untuk menjadi pribadi yang Kau ingini. ajarlah aku untuk mengasihiMU dengan cara yang benar dan dengan kasih yang benar juga."

apa bukti jika seorang pria mencintai seorang wanita. apa pula komitmen itu. apakah pacaran berarti menutup hati untuk kemungkinan cinta yang lain. jelas aku sedang masuk masa abu2. aku ga tau apa aku mencintainya sebesar dia mencintaiku. aku juga ga tau apa dia sungguh2 mencintaiku seperti yang dia katakan. aku ingin sekali menanyakannya kembali kepada dia-pria yang katanya akan menikahiku. tapi mulutku selalu terkunci. pernah aku menanyakannya sekali. tapi dia malah bertanya kenapa aku meragukannya. dengan sederhana aku katakan aku tidak tahu. lantas aku cerita kepadanya tentang seorang pria. dia marah dan menuduhku tidak setia. aku jelas bingung. dia bilang dia cemburu dan meminta tidak bercerita tentang pria manapun. aku pun diam. apa cemburu adalah bukti rasa cinta. lantas, apakah itu berarti aku tidak mencintainya karena aku tidak keberatan dan tidak cemburu dengan semua cerita dia tentang wanita2 yang mendekatinya. aneh sekali aku. mungkin aku tidak mencintainya. tapi tida...

aceh... akhirnya aku menjejak kaki juga ke serambi mekah itu. dan hatiku menangis. dalam. rick paddcok-rekanku-jurnalis kawakan dari LA Times memegang tanganku. "it's ok rick, " aku menepis tangannya. kaki terus melangkah.pelan. tiap langkah hanya tangisan yang dalam. aku menghela napas. berat. sementara pastorku-Sukendra Saragih menangis pilu. raut wajahnya -God! aku tau betapa tersiksanya dia melihat ini semua. 9 tahun ia bolak-balik aceh. ratusan ribu kali. hanya untuk satu visi agar ada hidup baru yang mengalir di aceh. tapi hari ini.. gelombang tsunami meluluhlantakkan negeri ini dan menyeret ratusan ribu jiwa ke neraka. aku menarik napas lagi. kali ini lebih dalam. tapi yang terjadi aku malah muntah. Rick memegang pundakku,"are you ok vie" aku meraih lengannya. aku hanya bisa mengangguk pasrah. dan aku pun memulai liputanku. aku disana seminggu. ada banyak hal yang ingin kuceritakan. tentang kehilangan. tentang rasa sepi.tentang keputusasaan. tentang ...

beberapa hari kemarin hopeless banget. aku langsung menelpon mugel ke rumahnya. tapi aku ga bisa curhat. dia kedatangan tamu dari aceh. "mas, lagi ngapain" "ada tamuku vie dari ..." "aku pengen cerita-sharing" "hm, cerita saja" "tapi panjang. aku sedih banget" "bad day yah" "iyah" ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, katanya panjang. aku diam. dia juga. cicak di langit rumah menertawaku "mas, aku........"mataku memanas. ingin menangis "kenapa sayang. ada apa.ayolah cerita" suaranya terdengar lembut sekali tapi mendengarnya malah membuat air mataku mengalir.aku tau ini bukan waktu yang tepat. "ngapain mereka datang" aku mengalihkan pembicaraan. lantas, dia menceritakan proyeknya dan bla bla bla... "mas..." "iya" "aku pengen cerita tapi..." "cerita aja sayang" "tapi tidak sekarang. besok mungkin. kalau tamumu dah pulang.udah ya. tuhan mem...

taksi eka meluncur membelah malam. disekelilingku ada junaida-saudara pa, ada yosri-sahabat dekat yang udah melebihi sodara, ada ibuku, ada bang Lisbon-bang rohani. aku pun tersenyum. rabu malam kemarin (22/12/04) akan kuingat selalu. sekali seumur hidupku, dalam sebuah taksi aku dikelilingi orang2 terbaik di seluruh planet ini. I Love u all muaccccchhhhhhhhh

sedih banget hari ini. udah lama ga cek blogspot. dan bahkan hari ini aku menceknya karna sahabatku lita meneleponku dan bilang supaya aku menceknya. aku pun melakukannya ditengah2 ratusan kado natal yang kudu kusampul, dikejar deadline dan hal lain yang kalo kurinci membuatku neg. trus aku main ke bspotnya trus ke bspot sahabatku yang lain itor dan aku ......... aku mengasihi Lita juga itor. bagiku mereka adalah bagian yang terbaik yang dihadiahkan Tuhan. mengenal mereka berarti aku mengenal kekuatanku dan juga kelemahanku. ingat lita, ingat saat kuliah di usu, bangun kubu doa, nyari2 dosen, ceritain dosen (kayaknya soal pak zulfikar yah). kau emang ga selalu ada untuk aku. tapi aku tau kau dan aku memang ditakdirkan untuk menjadi sahabat. jangan pergi dariku. seperti apapun diriku. dengan itor, aku berbagi tentang ketakutanku, kecemasanku. telinganya menjadi berkat bagiku. ingat ga tor...saat kau sedih banget aku langsung telpon kamu.interlokal.aku melakukannya karna kau ...

actually pengen ketemu dengan dia langsung tapi aku... ga ngerti gitu deh ngapain juga aku harus ketemu dengan dia. seharusnya aku tidak menyambut cintanya. benar ga sih dia mencintaku? dia bilang sih begitu. tapi apa jaminan kalo itu benar?katanya karna dia ga bisa ga ketemu aku. katanya karna dia ga tahan ga dengar suaraku. katanya karna dia selalu ingat aku hingga susah bernapas. yang terakhir bukannya membuat aku tersanjung tapi malah pengen lari. maksudnya lari panggilin dokter...apa dia punya sakit asma ya :p lantas dia bertanya, apa aku juga mengalami hal yang sama. dengan polos dan tak merasa bersalah aku (pulsa dia terus berjalan) aku jawab enggak. terus dia tanya apa aku menyimpan semua sms cintanya. aku langsung manyun, ngapain juga apa nyimpan sms yang isinya, "lagi ngapain...aku lagi makan lho dengan temanku. kamu jangan lupa makan ya. yang banyak. ntar kamu sakit, aku bisa sedih," tuh kan... coba bayangin sebagai reporter, makan siang adalah hal yang langk...

aku semakin jauh dari yang seharusnya. masih tetap menjadi rahasia. misteri ilahi dalam lagu Ari Laso. kepikir juga untuk menghindar pergi tapi apa aku sepengecut itu. Bukankah emang dia layak diperjuangkan. Tapi seberapa layak dan sampai kapan. aku akan berhadapan dengannya bulan Januari ini berkompetisi lagi dengan banyak sarjana yang mungkin lebih pintar, lebih kaya pengalaman and so on and so on. tapi aku bertekad untuk memperolehnya. Harus! demi sebuah harga diri. ketika kudapat aku akan membuangnya sama seperti dia pernah membuangku. but wait a minute... kalo aku melakukan itu bukankah aku menjadi sama dengan dia. oh no no no ... aku orang yang berbeda. anak Tuhan yang sejati. yang ga berjuang demi harga diri kecuali kebenaran. Itu yang benar. Mugel bilang, yang kurasakan manusiawi. yeahhh kita liat aja deh nanti.

kekasihku seperti donat. enak dan lembut sekali. ughhh mungkin istilah ini aneh tapi itulah yang kurasakan. Thank God for him. bercinta itu ibarat naik sepeda. semakin dikayuh semakin naik adrenalin. cape ga terasa apalagi jika angin mengelus tengkuk lembut menambah rasa. kali istilah ini aneh tapi itulah yang kurasakan. Thank God for him. Jika aku bertemu dengan kekasihku akan kukatakan padanya. Dia adalah donat yang kumiliki dalam perjalanan naik turun kehidupanku.

temanku yang paling keren (berdasarkan versi dia) bakal berangkat ke manado. yeah... minggu ini adalah hari hari yang menyenangkan. diledekin apapun dia senyum saja. sore ini aja dia dengan bangganya mendengarkan terus suaranya di radio. waktu kubilang suaranya sok keren gitu, eh dia malah bilang, mungkin mic nya yang salah hihihihihi. dasar wan moch gile!!! manado.................... aku ingin kesana hikssssss

thx GOd for my fam

sore ini aku kehilangan kesadaranku. bukan pingsan, BUKAN! hanya suatu perasaan hampa yang tiba2 masuk menyergapku seperti pencuri. aku bahkan kehilangan kata untuk melukiskan apa yang sedang kurasakan. sesuatu kekosongan yang menghantamku tanpa ampun. seperti godam baja yang berkali-kali dihantamkan ke tubuhku. andai aku di rumah, aku pasti sudah masuk kedalam lemari pakaianku dan merenung disana. memikirkan apa yang baru terjadi dan mengambil langkah ke depan. tapi aku ada di kantor dan ruangan yang kosong untuk radio sesibuk ini hanyalah halaman belakang. aku bertanya, benarkah sikapku TUhan? aku terhenyak dengan siluet yang melintas. ingat, saat aku berniat melakukan sesuatu untuk menyenangkan hati ibu tapi sayang hasilnya ga baik. ibuku marah dan aku pun menjadi hancur hati. itu pengalamanku dulu. dan waktu itu TUhan bilang, hey jangan bersedih nak. Bapamu yang di surga melihat yang tersembunyi. Dia bilang, orang memang akan selalu cenderung melihat apa yang keliatan....

ugh, bangun pagi ini punggungku sakit banget. Padahal ga ngapa-ngapa. emang sih sejak beberapa hari ini sibuk banget liputan. ampe H+7. padahal jujur aku dah kehilangan sudut pemberitaan. kebanyakan reportase sih. lebaran ini agak beda. kalo kemarin pasti d sibuk kirim card atau sms. tapi tahun ini kagak.malah card jatah kantor kuberikan aja kepada orang lain. nah, uniknya malah teman2 dan narasumber sms aku dan bilang met lebaran.lucu juga.

hari ini temanku mendapatkan pekerjaan baru. ga tau gimana perasaanku saat dia bilang akan ke padang. sejenak kupikir dia main2 saja. tapi pandangannya yang berbinar dan senyum yang terkembang membuatku tersadar aku akan kehilangannya. dia gembira banget. sedang aku berlomba dengan sejuta satu perasaan, apakah harus gembira atau sedih atau iri atau marah. ah gila, seharusnya aku gembira kan saat sahabatku gembira. tapi tidak bisa kupungkiri, aku hiksssss (ga tau d) lantas, dia bilang persoalan yang mungkin dihadapinya di tempat yang baru atau omongan orang ketika ia meninggalkan tempat kerja yang lama (saat dia bilang itu, aku sedang menggetikkan tulisan ini di b.spotku semantara dia sedang nonton teve) lalu dengan mimik yang kubuat sedemikian penuh semangat antusias kukatakan, "gpp. it's your chance " dan dia pun tersenyum ceria.ugh, betapa aku membencinya untuk itu. aku kehilangan sahabatku. lantas, aku baru sadar kenapa aku begitu keras untuk tidak terlalu menca...